В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЖАРА.

ЖАРА.
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер
NEXT
  • Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет – Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.
    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и говорит:
    – Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Лица Кавказких Национальностей
    Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

    из: Подборка От Анекдотов  

  • В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
    - Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
    - Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.
    А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
    - Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...
    - Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.
    А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
    - Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
    - Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.
    Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
    - Господи, как же Ты меня

     

  • Нераспределенные
    Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король ? Мама: - Сскотина ! Hарод вокруг начинает шушукатсься. Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза. Мама: - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Л И Брежнев
    Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ? - Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
    – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Последствия Жары
    В один из жарких летних дней Молла со своим сыном пошел на базар. Он очень устал, присел у дороги и, дав сыну десять рублей, послал его за покупками. Молла поручил сыну прежде всего купить немного меду и принести ему.
    Сын купил мед, принес Молле и ушел за другими покупками.
    Молла посмотрел вслед сыну, потом взглянул на мед, обмакнул в него палец и облизал. Немного погодя он опять сунул палец в мед. Макнул он палец еще раз и еще в, наконец, съел весь мед.
    Немного погодя вернулся сын, и Молла увидел, что он пришел с пустыми руками.
    Сын подошел к увшину, в котором был мед. Молла понял, что все дело сейчас откроется, и поспешно сказал:
    – Проклятая погода! Так жарко, что и железо чуть не плавится.
    Сын увидел, что кувшин пуст, и спросил:
    – Отец, куда же делся мед?
    – Сынок- ответил Молла,- разве ты не видишь, какая жара? Он, наверно, растаял и весь вытек.
    Сын понял, в чем дело, и сказал:
    – На самом деле очень жарко. Ты сказал правду- от жары и железо чуть не плавится. Вот ты дал мне д

    title: Последствия Жары  

  • Как Же Отличают?
    Как-то в одном собрании зашла речь об Аравии. Один из присутствующих, побывавший там, сказал:
    – Странное место эта Аравия! Там такая жара, что все ходят голые.
    Молла, сидевший в сторонке и прислушивавшийся к этому разговору, спросил с удивлением:
    – Хорошо, если там ходят без всякой одежды, то как же отличают мужчин от женщин?

    title: Как Же Отличают?  

  • - Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. - Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? - Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? - Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит: -- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: -- И охота тебе болтать в такую жару...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу. -- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: "Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Досыта Выспался
    Однажды в жаркий летний день Молла пошел в соседнюю деревню и остановился у своих знакомых.
    – Молла, – обратился к нему хозяин, – наверно, по дороге тебя замучила жара. Что же тебе сейчас надо – дать тебе воды или уложить спать?
    Молла увидел, что о еде не сказано ни слова, сел и ответил:
    – По дороге я уже досыта выспался у прохладного родника.

    title: Досыта Выспался  

  • Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
    Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.
    Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
    – Ну, как в Африке?
    – Устал, ребята, страшно.
    – Вась, а как там в Африке с бабами?
    – С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
    – Вась, ты скажи, как там с бабами?
    – Жара днем страшная, а ночью прохлада.
    – Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
    Обезьянка дергает Васю за ухо:
    – Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. - Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: - Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - что делает Рабинович в ссылке?
    - занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
    ХОЗЯЙСТВОВАТЬ ПО-КОММУНИСТИЧЕСКИ
    Пойдем, милка, погуляем,
    на дворе така жара!
    Пусть картошку убирают
    из Москвы инженера!
    частушк

    из: Советские Политические Анекдот  

  • - Никак не могу избавиться от клопов в диване.
    - А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
    - Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
    КОВБОЙ
    Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
    Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
    Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
    - Боб, ты знаешь, кто это был?
    - Нет, не знаю.
    - Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
    - А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
    - Да, нет... На хуя он кому нужен?!

     

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! - Послушай, это же превосходно! - А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Совесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»