В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ИСТОРИЯ. Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни

ИСТОРИЯ. Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни
- Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
NEXT
  • Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.
    – Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.
    – Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.
    Англ.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • …Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так, то привожу еще одну из той же серии. Называется он

    из: Анекдоты Из России  

  • Любимая история Олега Даля о Раневской:
    Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.
    Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:
    - Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

     

  • Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
    вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
    – Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
    – Игго-го!
    С французом та же история – то бишь тоже съели.
    Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
    Дикари в ужасе.
    – Ты продукты на лошадь получал?
    – Получал …
    – А чего не кормил?
    – Как так не кормил? Только то и делала что ела …
    Лошадь:
    – Во свистит, во свистит …

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского

    из: Анекдоты Из России  

  • Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:
    Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

    из: Анекдоты Но  

  • Пока общество больно, история страны так и будет историей болезни

    из: Законы Мерфи  

  • Всенародный Праздник Трудящихся
    Ясным весенним днем, стоя на трибуне мавзолея и приветствуя дружные колонны трудящихся, Андрей Андреевич Андреев спрашивал у Анастаса Ивановича Микояна: — Слышь, Анастас, а ты знаешь, почему называется «мавзолей»? Раньше я как-то над этим не задумывался. — И дальше не задумывайся, — посоветовал Микоян. — Если хочешь знать, спроси у Лазаря. Ему рассказывал Коля Ежов. Услышав популярную в народе фамилию, Анастас Иванович попробовал отвернуться, но Андрей Андреевич потянулся за ним, горя желанием удовлетворить его любопытство. — Они одного историка прихватили. Так вот, этот историк говорит, что слово «мавзолей» происходит от имени какого-то древнего деятеля. Не то Мавзола, не то Мавзула, в протоколе допроса точно записано. И вот представь себе, этому Мавзулу построили мавзолей. Анастас Иванович молчал, опасаясь, как бы эта древняя история не имела современных последствий. Он вытер со лба холодный пот, Андрей Андреевич тоже вытер холодный пот, но при этом продолжал:

    из: Итория В Анекдотах  

  • Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену

    из: Законы Мерфи  

  • Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во в

    из: Анекдоты Из России  

  • Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х, пока еба % на набили". Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое… А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%, что ж у меня с еба% ом будет"

    из: Анекдоты Из России  

  • Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам: - Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь - Игго-го! С французом та же история - тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: - Во свистит, во свистит....

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Магазин
    Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. ( :)) - Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. - Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: - Постойте ! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. - За что ? - А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
    – Почему ты теперь об этом вспомнил?
    – Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
    Швед.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: - Налейте мне коньяка - А почему не виски? - спрашивает его бармен. - Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: - Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз! Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: - Вот я сейчас кому-то поебусь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял? - Да это длинная история. - Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то? - Електричка, кто, кто...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

     

  • – Почему у тебя по истории «тройка»? – допытывается дед у внука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
    Внук оправдывается:
    – Сравнил! Тогда история была на пятьдесят лет короче!
    Латв.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • – Давай купим этого говорящего попугая!
    – Нельзя. Дедушка будет сердиться – он не выносит шума.
    – А если он будет шуметь, мы накроем его платком!
    Исп.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: - И оба они неправы.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»