В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ИГРАТЬ.

ИГРАТЬ.
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.
NEXT
  • Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Учительница:
    – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    – В города!
    Миша:
    – В шашки!
    Вовочка:
    – В домино!
    Учительница:
    – А как?
    Вовочка:
    – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. -- А где жена? -- спрашивает Миша. -- В сарае, дрова колет. -- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? -- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: - Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: - Атэц.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
    – Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.
    – Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты

    из: Всяческие Анекдоты  

  • – Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать своего маленького сына.
    – Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
    – Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

    из: Законы Мерфи  

  • Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: - Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: - Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: - Иван, почем у тебя эти бутерброды? - Мешок золота. - Вань, да ведь дорого. - А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:
    - Одной карты не хватает.
    Другой взвесил ее на ладони:
    - Да. Семерки пик.

     

  • Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
    — Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…

    из: Законы Мерфи  

  • Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь? - Hе умею. - А на барабанах? - Тоже не умею. - Может ты поешь? - Hе пою. - Hа кой х@# ты нам тогда нужен? - Знаете, ребята, я просто п@#датый парень

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Можно ли на квадратном метре играть в городки? - Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Однажды русский говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя? - Нет. - Оленя? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош. - Рубль...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Джон, давай играть в зоопарк.
    – Давай. А как?
    – Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
    Ирл.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • На призывной комиссии призывника спрашивают: - У вас есть какие-нибудь физические дефекты? - Есть. У меня нет храбрости.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дама в аптеке:
    - Будьте добры, две пачки презервативов.
    - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
    - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

    из: Анекдоты Но  

© 2012 «Анекдоты»