В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ИГРА. От програмиста. Жизнь — это игра, в которой нет setupа

ИГРА. От програмиста. Жизнь — это игра, в которой нет setupа
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш
NEXT
  • Игра в покер затянулась до утра.
    – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
    – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Тюрьма
    В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв, суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит: - У меня два варианта... Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.) решают - разрешить. - Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Карты
    Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. - Где был ? - Играл. - Ну, и как игра ? - Хреново. Проигрался в дым. - Сколько ? - Триста тысяч... - Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала. - А ты думаешь, что я в руках несу ?

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? - А с женой можно посоветоваться?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: - Назовите семь возрастов женщин. - Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • От програмиста. Жизнь — это игра, в которой нет setupа

    из: Анекдоты Из России  

  • Карты
    Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру. Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк. Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит: - МАНТАНА!!! И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, мол в чем дело? Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!! Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту, глянул, да и скажи им: - КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе): - Вася, Вася, что случилось?! - Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: - Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз».
    Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:
    темно, и куда идти – непонятно.
    Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
    – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Преферансист просыпается ночью с диким криком…
    Жена, в ужасе:
    - Вася, Вася, что случилось?!!
    - Да вот - сон приснился… Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой - и у него тоже… И мне надо ходить из-под второго короля!

     

  • Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Игра в покер затянулась до утра.
    — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
    — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

    из: Законы Мерфи  

  • Света прислала домой письмо из пионерлагеря. За ужином прочитали его вслух. Света подробно описывала, как она живет, чем занимается, рассказывала о своих подругах. А в самом низу листка было написано маленькими буквами:
    «Вчера у нас была игра „Зарница“. Но о ней я написать не могу, так как уже заклеила конверт».
    Сов.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Вхождение В Рынок
    У входа в рынок человек чувствует себя, как спортсмен, освобожденный от всех дорыночных правил и ограничений. Баскетболисты смело вступают в борьбу с велосипедистами, самбисты с волейболистами, а прыгуны в воду могут в любой момент выпрыгнуть из воды и пройтись по бревну, перешагивая через голову, свою или чужую. Рыночные отношения. Главное прикинуть, где больший призовой фонд, а уже потом, исходя из этого, определяться по виду спорта. Самый большой призовой фонд, как всегда, у шахматистов, поэтому все стремятся пробиться к ним. Самбисты горят желанием положить их на обе лопатки, боксеры уже видят шахматистов в нокауте, а футболисты только посмеиваются: «Это будет игра в одни ворота… если у них, конечно, найдутся ворота…» Тяжелоатлеты, разметав по пути легкоатлетов, вышли на игровое пространство баскетболистов и стали забрасывать их в корзины одного за другим, но точности в бросках у них не было. Баскетболисты все время ложились рядом с корзиной и при этом очень страдали, что не мог

    из: Итория В Анекдотах  

  • К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча

    из: Законы Мерфи  

  • Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил, крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молдоване
    Очень популярная сейчас игра "Поле чудес". Играют три молдованина. Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв" и просит первого крутнуть барабан и назвать букву На что тот говорит - Буква "А" - Извините , нет такой буквы! - и просит следующего делать свой ход. Тот крутит барабан и называет букву: - Буква "А" - Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово Якубович его естественно отговаривает но он неумолим: - Итак слово. - Барабан - отвечает игрок

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Матчу Грузия-Россия посвящается:
    Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем известно, нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
    - Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
    - Чего?!
    - В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
    Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч:
    - Валерий Георгиевич, извините…
    - Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
    - Извините, Валерий Георгиевич…
    - Да за что?
    - Меня на семидесятой минуте удалили…

     

  • Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый

     

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «оригинал Не Лучше»
    Один человек бил своего осла. Приятель, который в это время проходил поблизости, спросил:
    — За что ты его лупишь?
    — Как же мне его не бить? Ведь его братья стали кто владельцем ресторана, кто адвокатом, кто судьей, кто священнослужителем, кто министром, а он и поныне осел!
    Исп.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: - Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: - Ты смотри, как и не бывало!..

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Молодой человек спрашивает девушку:
    – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    – Трудно сказать… А сколько у тебя денег

    из: Всяческие Анекдоты  

© 2012 «Анекдоты»