В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ХУДОЖНИК. Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

ХУДОЖНИК. Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
– Никогда не думал, что она так очаровательна
NEXT
  • Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
    – Никогда не думал, что она так очаровательна

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Даже самый бездарный художник не нарисует плохой автопортрет

    из: Законы Мерфи  

  • Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: - А что здесь нарисовано? - Двести тысяч долларов - ответил художник

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! - Но я же вам продавал неиспачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
    – А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. - А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Одна подружка говорит другой: - Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. - Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? - Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Габровцы
    Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж ! - Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • 1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист, а за ним два реалиста в штатском

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: - Ну, как вы живете? - Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дама:
    – Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?
    Художник:
    – Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.
    Рус.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • «хонеккер Промолчал»
    Приезжает французский президент с государственным визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:
    — Никаких гидов не нужно — я сам буду давать пояснения. Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
    — Это картина «Корабельная роща», художник Шишкин. Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
    Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
    — А вот картина называется «Демон», художник… мэ… мэ…
    Ему подсказывают:
    — Врубель, Леонид Ильич.
    — Хорошая картина, недорогая, в рубель.
    Литов., эстон.

    из: Социально, Политический Анекдо  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «юра, Не Трогай Стимулятор!»
    Готовится к пробному запуску американская сверхмощная стратегическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    — Взлетит! — говорит одна.
    — Не взлетит! — говорит другая.
    — А я говорю: взлетит!
    — А я говорю: нет!
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    — Это ты накаркала.
    — Служу Советскому Союзу!
    Япон.

    title: «юра, Не Трогай Стимулятор!»  

  • - Чем отличается Париж от джентльмена?
    - Париж всегда Париж!

     

  • Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому! ".

     

© 2012 «Анекдоты»