В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ГРЕХ. Грех-перспектива невинност

ГРЕХ. Грех-перспектива невинност
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
NEXT
  • Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него: - Как же это так тебе удалось?! - Дирижеру по темечку!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «кому Все Это Мешало?»
    Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь.
    Он:
    — Грешен, батюшка.
    Поп:
    — В чем грех твой, сын?
    Он:
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    Поп:
    — Кто она?
    Он:
    — Не могу назвать ее имя.
    Поп:
    — Может быть, она жена градоначальника или жена бургомистра?
    Он:
    — Нет, не они.
    Поп:
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    Он:
    — Нет, не она.
    Поп:
    — Раз не хочешь назвать имя, не отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Ну как, отпустил грехи?
    Он:
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
    Арм.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • В ешиботе (религиозной школе) учитель спрашивает:
    – Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
    Руку тянет Береле.
    – Они продали его слишком дешево и без упаковки,
    Еврейск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Пришёл мужик к священнику и говорит:
    - Я грех совершил. Обманул еврея... .
    Батюшка отвечает:
    - Это - не грех. Это - чудо!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Грех-перспектива невинност

    из: Анекдоты Из России  

  • - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? - О, да! - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... - Ну и какой такой грех? - Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... - Да ты святой! - Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... - Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" - Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... - Да... это большой грех! - Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... - Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... - Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и.... - Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Ты хочешь пойти на вечеринку «Адам и Ева»?
    – О, да!
    – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Всего исцарапала окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
    Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "

     

  • Благославение Лео Роджерса на вторую книгу «Закона Мерфи»
    — Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

    из: Законы Мерфи  

  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
    – Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
    – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Когда мне было лет 12–13, я торчал все лето напролет у деда на его служебной даче под Смоленском. Хотя «дача» — это громко сказано. У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки — прокурор области, председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные бонзы, а прочая «номенклатура» — так себе. Но дело не в этом. Как на грех, мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка, жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь… В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь, естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел их св

    из: Анекдоты Из России  

  • Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • (А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: - Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша ! Здесь не курят !

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки Николая Островского по-своему:
    - Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.
    Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия."
    Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:
    Владей собой среди толпы смятенной,
    Тебя клянущей за смятенье всех,
    Верь сам в себя, наперекор вселенной,
    И маловерным отпусти их грех.
    Пусть час не пробил, жди, не уставая,
    Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
    Умей прощать и не кажись, прощая,
    Великодушней и мудрей других.
    Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
    И мыслить, мысли не обожествив.
    Равно встречай успех и поруганье,
    Не забывая, что их голос лжив.
    Останься тих, когда твое же слово
    Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,
    Когда вся ж

     

  • Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: - Ну-ка, Дарья, раздевайся. - Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. - Ну-ка, Дарья, встань раком. - Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: - Йих, скукотища...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
    наконец, приходит официант.
    – Вот ваш кофе. Бразильский.
    – Теперь понятно, где вы были

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - откуда мы узнаем о новостях в мире?
    - из опровержений ТАСС

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.

     

© 2012 «Анекдоты»