В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ГОРОД. — Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс — город покажу… (20 июня 1996

ГОРОД. — Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс — город покажу… (20 июня 1996
Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".
NEXT
  • Свадьба Моллы
    В один прекрасный день Молла женился. Ему сыграли хорошую свадьбу. По народному обычаю в ту ночь, когда должны были привезти невесту, сварили плов. Родственники были так заняты, что, угощая всех гостей пловом, забыли о Молле.
    Молла, увидя, что его обнесли, рассердился и угнел из дому.
    Ночью привезли невесту, ждали, ждали Моллу – а его все нет. Искали его и дома, и у соседей, но найти нигде не могли. Обыскали весь город, все дома и, наконец, нашли его на окраине города, среди каких-то развалин. Он сидел, обернувшись лицом к стене. Сколько ему ни говорили: «Вставай, пойдем домой!» – он не двигался с места.
    Наконец, один из почтенных старцев сказал ему:
    – Ты же взрослый человек, вставай, привезли невесту, надо же пойти к ней.
    – Не пойду,-ответил решительно Молла,-когда ели плов, вы обо мне не вспомнили, а раз так-пусть и к незесте войдет тот, кто ел плов.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Заика рассказывает:
    - Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.
    - Почему?
    - П-п-потому что е-е-еврей.
    АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.
    АПОКАЛИПСИС
    ... И над поселком Вифлеем
    Взошли три буквы: "МММ"...
    Я Брайнин
    АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.
    Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.
    - Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.
    - Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.
    Нашли еще 20.
    - Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.
    Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.
    - Все. Больше нет.
    - Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.
    Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

     

  • Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? - Подержи-ка меня за член, - отвечает израильтянин, - Жарко? Так это - от зеркальных уловителей энергии.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
    Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
    – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.
    В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
    – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли… Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. …………. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью…

    из: Анекдоты Из России  

  • Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: - Залезай в шкаф! - Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
    - вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. - Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «черта Как Ветром Сдуло»
    После денежной реформы 1947 года приехал колхозник в город с мешком денег. Свалил его в угол и пошел узнавать, в каком окошке меняют старые деньги на новые. Когда он вернулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок исчез: украли то, что ценнее.
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Волос Города
    Говорят, что когда Молла впервые попал из деревни в город, с ним стали случаться странные происшествия. Одно из них было таким.
    Увидев впервые, городские крепостные стены с башнями, он, как зачарованный, долго на них смотрел. Когда один из чиновников заметил это, он решил посмеятся над Моллой и, подойдя к нему, спросил:
    – Что случилось, Молла? Что ты уставился на эти здания, как баран на новые ворота?
    – Ей богу, я деревенский и в городе первый раз. Вижу: дома, улицы, магазины, сады – все есть. И все прекрасно! Одного не могу понять: что это то тут, то там тянется в небо.
    Чиновник, видя, что Молла говорит о башнях, сказал:
    – Что тут непонятного? Это стоят дыбом волосы нашего города.
    Молла понял, что чиновник над ним издевается. Он поглядывал то на него, то на башни и не знал, что ответить.
    В это время на одной из башен появились градоправитель и с ним несколько человек.
    – Слов нет, – сказал Молла, – город ваш прекрасен, но, я вижу, вы плохо смотрите за головой вашего города.
    – Поче

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • — Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс — город покажу… (20 июня 1996

    из: Анекдоты Из России  

  • Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:
    - Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.

     

  • У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? - На меня мягкий знак упал.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:
    – Что это значит, достопочтенный Афанди?
    – Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
    Тур.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:
    - Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?
    - Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.
    - А мои уже все умерли...
    В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...
    Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.
    И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему

     

  • Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
    Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
    а) Жена в противогазе молчит все время.
    б) Лица жены я под противогазом не вижу.
    в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Гнались. - И не догнали? - Догнали. - И чем же все это кончилось? - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»