В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ГОРЕ.

ГОРЕ.
— Что делать, Элляй: опять цены на спирт подняли. Теперь и выпить нельзя.
— Это большое горе, но мы хоть успели за свою жизнь кое-что выпить. А вот внуков жалко…
Якут.
NEXT
  • «почему Им Так Хорошо, А Нам Так Плохо?»
    — Что делать, Элляй: опять цены на спирт подняли. Теперь и выпить нельзя.
    — Это большое горе, но мы хоть успели за свою жизнь кое-что выпить. А вот внуков жалко…
    Якут.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Сам Себе И Слуга И Хозяин
    По соседству с Моллой жил жадный богач, который никогда не помогал бедным людям, никогда не принимал участия ни в горе, ни в радостях других.
    Однажды Молле пришлось пойти к нему за чем-то. Подойдя к дому богача, Молла постучал в дверь. Но богач, заметив из окна Моллу, спрятался. Слуга вышел и сказал Молле:
    – Хозяина нет дома.
    Молла знал, что слуга врет, и, уходя к себе, подумал: «Ничего, не всегда будет так. Настанет время- и ты придешь ко мне с просьбой».
    Прошли дни, недели. Однажды сосед-богач вынужден был пойти к Молле по важному делу.
    Молла увидел из окна, что сосед идет к нему. Он подошел к двери и стал ждать, когда сосед постучит.
    Когда богач начал стучать, Молла ответил из-за двери:
    – Меня нет дома.
    – Молла, это не по-соседски,- сказал богач.- Как это: «Меня нет дома?»
    Ей богу, сосед, этот мир так уж устроен: нужно брать со всех пример. Несколько дней тому назад я пришел к тебе. Ты поручил слуге оказать: «Моего хозяина нет дома». Я взял с тебя пример. Но у меня нет слуги, т

    title: Сам Себе И Слуга И Хозяин  

  • В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Бармен говорит знакомому:
    – Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
    – И от чего умер?
    – Понятия не имею

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Встречаются два грузина: - Сушай, Гоги, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? - Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? - Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - скончался нафиг!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Ой, горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, горе! А дети где? - И дети сгорели. - Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: - Дед, почему вонь такая? - Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь - отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... - Дед, это понятно, но

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Советы, Наставления, И Разьяснения От Родителей
    Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа ? - Потому что оно отлично плавает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий…», выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
    О, что я говорю!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.
    Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.
    – Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.
    Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:
    – Кто съел халву?
    – Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.
    Туркм.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Любовники
    Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: - Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !..

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа - ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа - ммм!, спелый персик!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Театр И Кино
    В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
    - Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
    - Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.
    "ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"
    После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:
    "Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб

     

  • Жена часто укоряла мужа, что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
    Через некоторое время отец с сыном снова в бане.
    – Папа! – говорит сын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонаду купишь!
    – Нет, сынок, – отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, а потом горе мне.
    – Ну разве я маленький, – обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.
    Договорились и зашли в буфет.
    Приходят домой. А мальчик места себе не находит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнит уговор. Однако не выдерживает:
    – Мама, – говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно не скажу, что мы с папой были в буфете.
    Хорват.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. - А отчего он умер? - Понятия не имею.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Ты знаешь, от меня ушла жена.
    – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    – Ничего не получится.
    – Что, нет денег?
    – Деньги есть. Горя нет

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2 3 4
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой, что ли, пнуть.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «жив-здоров, Нарком Петров»
    Дзержинский звонит Ленину:
    — Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
    — Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдать детям — дети рабочих голодают.
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»