В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЕСТЬ. Даже если тебя съели, у тебя есть два выход

ЕСТЬ. Даже если тебя съели, у тебя есть два выход
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин
NEXT
  • Нежность Моллы
    У Моллы заболела жена. Бедный, каждый день, возвращаясь с работы, он садился около нее и часами плакал. Одна из женщин, пришедших навестить больную, сказала Молле:
    – Молла, ничего опасного в ее болезни нет. Не сегодня-завтра она выздоровеет и встанет, чего же ты так убиваешься?
    – Сестра, -ответил Молла,-я человек рабочий, дома бываю мало, вдруг завтра она умрет, вот, пока есть свободное время я и плачу.

    из: Анекдоты Моллы Насреддина  

  • Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь. - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. - А я его воспитываю. - Дергает девочек за косы. - А я его воспитываю. - Не слушает учительницу на уроке. - А я его воспитываю. - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. - А я его зарезал на х-й!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • "Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
    В. Ленин

     

  • Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. - Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай, говори как есть...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Винни-пух И Все-все-все
    Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок подбегает и начинает есть прямо из бочки. - Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками. Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает пустые бочки: - Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?! - Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • – Кто были по национальности Адам и Ева?
    – Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:
    - А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?
    - Нет.
    - Тогда нам трудно управлять государством.

     

  • Цирк
    Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть ! Это не возможно ! Покажите ! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
    - У вас чернила есть?
    - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
    - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
    - Я же сказала, что нет.
    - А я принес.
    АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
    Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля.

     

  • Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо. -- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена. -- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное! -- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! -- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Даже если тебя съели, у тебя есть два выход

    из: Анекдоты Из России  

  • Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Мендель! У тебя есть бедные родственники?
    - Я о таких ничего не знаю.
    - А богатые?
    - А такие обо мне не знают.
    РОССИЯ, РУССКИЕ
    "Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...
    Екатерина Вторая

     

  • Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
    – Террористы есть?
    – Нет.
    – Диссиденты есть?
    – Нет.
    – Ну хоть евреи есть?
    Поднимается дряхлый старичок:
    – Я – еврей.
    – Все! Летим в Израиль

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и тарань есть!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: - Скажите, а у вас родственники на том свете есть? - А что? - Вам вызов прислали!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Возвращается муж из командировки и с порога жене:
    - Я тебе дефицит привёз!
    - Какой?
    - Имунный!

    из: Анекдоты Но  

  • – Ты что здесь делаешь, Абрам?
    – Как что? Приехал в женой в театр!
    – А почему не заходишь?
    – Сегодня моя очередь охранять машину

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»