В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЕСТЕСТВЕННО.

ЕСТЕСТВЕННО.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...
NEXT
  • Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: - Лиса, где взяла? - Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него - лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: - Волк, где взял?! - Бутылки сдал!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): - Кто там?.. - Это я, мама! - Нет! Это Я - мама!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: — Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала… Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: — Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат

    из: Анекдоты Из России  

  • Реальная история из школьной жизни. Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщица и просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ей отвечают что-то в стиле: "Пошла на х, пока еба % на набили". Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой) Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можно пожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое… А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядом и приговаривает: "Правильно, правильно, если мне каждый, да и в еба%, что ж у меня с еба% ом будет"

    из: Анекдоты Из России  

  • Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: - Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet, то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для пудрения" если дословно

    из: Анекдоты Из России  

  • Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
    Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.
    Сторож объясняет:
    – Проходил медведь, наступил.
    – Но ты же ему отомстил?
    – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги

    из: Всяческие Анекдоты  

  • На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
    Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата.
    Чех (вспомнив 1968):
    – Сделай так, чтобы не стало русских!
    Русский (обидевшись):
    – Пусть не станет чехов!
    З.Рыбка (Словаку):
    – Ну, а ты чего хочешь?
    Словак:
    – А ты исполнишь желания этих двух парней?
    – Да, конечно, – я же обещала.
    – Ну, тогда – чашечку кофе

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!" Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же е**усь!!!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Автоинспекция
    Hесся значит один мой знакомый (З) со скоpость 110 км/ч. Hу и естественно напаpывается на гаишника (Г). (Г) С какой же скоpостью Вы гpажданин ехали? (З) 90. (Г) Ага. Миль

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): - Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" - Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом, не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию:
    – Ой, я же юбку одеть забыла!
    Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • У Ржевского спрашивают: - Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? - Охота и женщины! - И за кем же вы охотились? - За женщинами естественно.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? - Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: - Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... - Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»