В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ЕХАТЬ. Куда ехать-то? - (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом

ЕХАТЬ. Куда ехать-то? - (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом
Сын спрашивает Рабиновича:
- папа, что такое пролетарский интернационализм?
- точно не знаю, но ехать надо
NEXT
  • Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: - Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: - Вася, передай на билет!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сын спрашивает Рабиновича:
    - папа, что такое пролетарский интернационализм?
    - точно не знаю, но ехать надо

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: -- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? -- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк-то близко... может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю: - Гони домой! - Куда? - В Зеленоград! - Дык как я туда доеду - проводов туда нет? - На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: - Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: - Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: — Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать

    из: Анекдоты Из России  

  • В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Гаишник остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Аба Моллы
    Молла продал на базаре осла и ему пришлось возвращаться в свое селение пешком. Дорога предстояла долгая, уже начало смеркаться, и он не знал, что делать.
    В это время он увидел, что их деревенский староста, собираясь куда-то ехать, выводит из каравансарая свою лошадь. Поспешно сняв свою абу, он сказал:
    – Господин староста, если можно, прихвати с собой и мою абу.
    – Хорошо, – спросил староста, – а почему ты сам не едешь?
    – Я же пеший, – ответил Молла.
    – Ладно, – сказал староста, – я возьму твою абу. А кому отдать ее в селении?
    – Никому не нужно отдавать. Она сама слезет и уйдет.
    – Не морочь мне голову, Молла! Разве аба может сама слезть и уйти?
    – Но ведь не поедет же она одна! Я буду в ней и помогу ей.

    title: Аба Моллы  

  • В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Бухари
    Куда ехать-то? - (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • – Как дела у твоей жены с вождением машины?
    – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маленький Андерс был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
    – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
    Швед.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Куда Хочет Осел
    Молла продал на базаре своего осла, купил нового и сел на него, чтобы ехать домой. Осел был очень непослушный и упрямый, и, сколько Молла ни старался, он не мог направить его к своему дому.
    Осел шел прямо в поле. Молла долго старался справиться с ним, и, наконец, убедился, что ничего не может поделать. Выбившись из сил, он выпустил узду. Соседи увидели, что Молла едет в поле, и один из них спросил:
    – Молла, куда ты едешь?
    – Пока,- ответил Молла,- еду туда, куда хочет осел.

    title: Куда Хочет Осел  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались. -- Ну ладно,-- говорит хозяин,-- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Церковь
    (М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизн

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»