В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ДОГОВОР.

ДОГОВОР.
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

  • В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: - И какой же афганец сало не ист?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • 14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.

     

  • Чукча
    Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Вожди Народные
    Громыко - Картеру: - В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. - Пожалуйста ! - Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров. - Хорошо ! - А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ? - Отчего же нет ? - Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. - Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: -- Ты знаешь мою белую кобылу? -- Само собой... -- Хочешь обменять на твоего гнедого? -- Добро,-- согласился сосед. -- Значит, по рукам? -- И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: -- Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. -- Что ж,-- сказал сосед,-- договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Громыко - Картеру:
    - в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
    - пожалуйста!
    - нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
    - хорошо!
    - а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
    - отчего же нет?
    - господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО всеобъемлющее соглашение.
    - прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
    СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА
    Коммунистическое общество предполагает введение
    принципа "от каждого - по способностям,
    каждому - по потребностям". Но какие потребности
    имеются ввиду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
    Нет. Имеются виду разумные потребности человека.
    "Литературная газета", 197

    из: Советские Политические Анекдот  

  • В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

    из: Анекдоты Но  

  • Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
    Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: - Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! - Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
    - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
    - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
    "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

    из: Подборка От Анекдотов  

  • На Это У Них Деньги Есть
    На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
    – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов!
    – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

    из: Еврейские Анекдоты  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Военные
    Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
    Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
    Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

    из: Душа Компании  

  • - Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»