В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты ДЕТИ. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

ДЕТИ. Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети
Учитель спрашивает у первоклассников:
– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
NEXT
  • Учитель спрашивает у первоклассников:
    – Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Руку поднимает Катаринка:
    – Чтобы африканцы могли иметь детей.
    Латв.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:
    - Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но ведь у меня жена, дети...
    - Ладно! Идите!
    Французский президент:
    - Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!
    - Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?
    - Ладно, идите.
    Наш Генеральный секретарь:
    - Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...
    Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:
    - Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.
    - Но ведь у меня жена, дети...

     

  • Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: «Господи, и какой я идиот!
    Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…» Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: - Папа пошел к б****м. - А где же слово "ананас"?? - А на нас с мамой х** положил!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
    Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
    Жена и дети: - Да, да видим.
    Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
    Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
    Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
    Жена и дети: - Нет!
    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
    Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
    Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
    Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

     

  • В детском садике.
    – Дети, идите умываться!
    – А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.
    Осет.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Учительница:
    – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    – В города!
    Миша:
    – В шашки!
    Вовочка:
    – В домино!
    Учительница:
    – А как?
    Вовочка:
    – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
    Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
    - Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
    - Пожалуйста, уезжайте обратно.
    Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
    - Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
    Ему говорят:
    - Пожалуйста, уезжайте.
    Он приезжает в Израиль.
    - Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
    - Ради бога, езжайте в Москву.
    Он опять идет в Москве в ОВИР.
    - Жена женой, но я хочу в Израиль...
    Приезжает в Израиль.
    - У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
    Приезжает в Москву.
    - Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
    - Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
    - Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но перес

     

  • Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую — дети

    из: Законы Мерфи  

  • У одного мужика была большая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, мать подливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
    – Мама, у меня…
    А отец хрясь его ложкой по лбу:
    – Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
    Ужин закончился.
    – Ну, чего тебе? – спрашивает мать.
    – У меня ложки нет.
    Укр. КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД (Дети и взрослые) ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Жена звонит мужу на работу: - Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вовочка
    Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся ? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Мамочка, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. - Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
    – Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
    Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Дети редко перевирают ваши высказывания. В сущности они повторяют слово в слово все, что вам не следовало бы говорить.

    из: Законы Мерфи  

  • На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

     

  • Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Две женщины разговаривают: -- Дети у вас есть? -- Две врослые дочери. -- Живете вместе? -- Нет, они еще не вышли замуж.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
    Ж. "Вокруг смеха"

     

  • Девочка прибегает домой: - Мама, у меня дети могут быть? - Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «я — Цитатель!»
    Посадили Репку. Дедку за Репку. Бабку за Дедку. Дочку за Бабку. Внучку за Дочку. Жучку за Внучку. Кошку за Жучку. Мышку за Кошку… Так вот Мышку во времена оттепели реабилитировали.
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Наташа Ростова
    Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ? Ржевский: - Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Ресторан
    Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»