В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты БЫТЬ.

БЫТЬ.
— Почему жизнь дорожает?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.
Груз.
NEXT
  • «тринадцатый Съезд — Кто Кого Съест?»
    Во второй половине 20-х годов Ворошилов[125] обвинил Радека[126] в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил эпиграммой, которая кончалась словами:
    Ах, Клим, пустая голова, Навозом доверху завалена! Уж лучше быть хвостом у Льва, Чем задницей у Сталина.{36}
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    - Скажите, как у вас прошел год.
    - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
    - Как так? (жестко) А вы подумайте!
    - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

     

  • «это Они Умеют!»
    — Почему жизнь дорожает?
    — Она перестала быть предметом первой необходимости.
    Груз.

    title: «это Они Умеют!»  

  • Дополнение: Магнум 44-го калибра бьет четыре туза. Законы об Интернете Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя

    из: Законы Мерфи  

  • Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афоризмами:
    Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть диктатура".
    Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
    Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991 гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
    Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".
    АФРИКА
    Там, где обезьяны хавают бананы,
    Там, где в диких джунглях племенем живут,
    Появился парень, стройный и красивый,
    Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
    Раньше пели фуги Баха, Африка!
    А теперь танцуют бути, Африка!
    В мире нет сильнее джаза, Африка!
    Допой классическую музыку, Африка!
    Популярная песня 60-х годов
    В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.

     

  • Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Цирк
    Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать ? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть ! Это не возможно ! Покажите ! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:
    - У вас чернила есть?
    - Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.
    - У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.
    - Я же сказала, что нет.
    - А я принес.
    АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ
    Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля.

     

  • Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
    Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
    Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
    Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

     

  • Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
    Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
    – Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.
    – Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!
    – Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой сняло

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • У бизнесмена все должно быть прекрасно: и костюм, и мобильник, и контрольный выстрел в голову

    из: Законы Мерфи  

  • Муж спрашивает жену: -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- Четыре! -- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! -- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге. -- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? -- На пустой? Ой, не меньше пяти! -- Жаль. Если бы ты ответила "четыре" услышала бы остроумную шутку...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «жена Задала Вопрос Мужу»
    Встречаются два еврея.
    — Слушай, Сема, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
    — Не может быть!
    Еврейск.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • -- Я в отчаянии! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма. -- Ну и что? Какая ерунда. Я тоже так умею. -- Может быть, и ерунда, но мой муж не курит...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Алкоголики
    Жена с возмущением говорит мужу:
    – Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
    Муж:
    – А сегодня моя очередь быть счастливым.

    из: Душа Компании  

  • Опыт Строительства Коммунизма В Отдельно Взятой Стране
    Нельзя строить коммунизм в стране, в которой живешь. Это должна быть страна, отдельно взятая для строительства коммунизма. Поэтому прежде, чем строить, нужно выбрать страну. Это может быть Америка, Германия. Франция. Страна, экономически развитая и еще не разоренная строительством коммунизма. Хороша Швейцария — и природой, и банками, в которые можно поместить капитал. Потому что какой бы богатой ни была страна, приезжать в нее нужно только со своим капиталом. Лучше даже сначала переправить туда капитал, необходимый вам для построения коммунизма. Существенный вопрос — откуда брать капитал. Обычно он берется из чужой собственности. На первом этапе путем ее национализации, а на втором — путем приватизации. Сначала чужая собственность национализируется в государственную, а потом государственная приватизируется в частную, но уже свою. Главное — свалить в государстве экономику, чтоб она плохо лежала, а там — бери, что плохо лежит, переправляй в отдельно взятую страну и строй там ко

    из: Итория В Анекдотах  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Встретились два приятеля.
    – Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
    – Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
    – Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.
    - Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.
    Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.
    - Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.
    Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.
    - Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.
    Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:
    - Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?
    - А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

     

  • Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»