В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты БИЗНЕС. Бизнес-леди <-> спекулянт-баб

БИЗНЕС. Бизнес-леди <-> спекулянт-баб
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".
NEXT
  • А Я Тебя Не Узнал
    Еврей каждый день ходит в синагогу и молится, чтобы Бог помог выиграть ему в лотерею. Богу наконец надоело это, и он сказал еврею:
    – Мойша, купи хотя бы один лотерейный билет.
    У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
    – О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

    из: Еврейские Анекдоты  

  • ЗОЛОТОЙ ПЕТУШОК
    Начальник нашей фирмы 10 лет провел на зоне, причем сидел за разбой. Ну, бывет… Вышел, замутил бизнес, теперь уважаемый человек. При этом прошлого своего Иван Петрович не стесняется, напротив — всем о нем расказывает, взял шефство над колонией строгого режима и отправляет от компании к праздникам посылки зэкам: конфеты там, сигареты, чай, колбаску… Раньше — лично, но потом в силу роста, перепоручил это отделу маркетинга.
    И вот как-то раз прибегает Петрович на работу весь белый, трясущийся, с бешеным оскалом на морде и с какой-то железякой в руке.
    — А где это наш начальник отдела маркетинга? — интересуется. И таким он это голосом спрашивает, что всем хочется по стеночке размазаться. Не нашел Петрович кого искал. А когда чуть поостыл, то объяснил причину своего гнева:
    — Да вот… хотел посмотреть в глаза человеку, который моим корешам на зону отправил от моего имени конфеты "Золотой петушок"!!!

    из: Законы Мерфи  

  • Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

     

  • Учительница спрашивает:
    – Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    – Майкл Джексон!
    – Садись, два!
    На следующий день:
    – Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    – Президент!
    – Садись, пять!
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
    – Сорри, Майкл, – бизнес

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Вопрос армянскому радио: Что такое бизнес?
    Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

    из: Законы Мерфи  

  • -- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. -- Так зачем же ты у них покупал? -- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • - А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
    - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

     

  • Любой криминальный бизнес будет легальным, если не противоречит действующему законодательству.

    из: Законы Мерфи  

  • Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию… Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашёл студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадёжным, но заика очень просил… За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
    - Как ты ухитрился?!!
    - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать…

    из: Анекдоты Но  

  • Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения… (4 января 1997

    из: Анекдоты Из России  

  • Новые Русские
    "Hовый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: - Hу вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • На Это У Них Деньги Есть
    В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

    из: Еврейские Анекдоты  

  • Думаете, Вы Большой Красавец?
    Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
    - А что ты с этого имеешь?
    - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

     

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
    Американец:
    — Пущу в дело, расширю бизнес.
    Француз:
    — Положу в банк и буду получать проценты.
    Русский:
    — Долги раздам.
    — А остальные?
    — А остальные подождут.

    из: Законы Мерфи  

  • Малыш Боб приходит к врачу.
    – Послушайте, господин Тайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили по телевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кроме вас, конечно.
    – ?!
    – Дело в том, – продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами – деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду в колледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметь неплохой бизнес…
    Амер.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Сверхзадача рекламных агентств Фостера
    — Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.

    из: Законы Мерфи  

  • Бизнес-леди <-> спекулянт-баб

    из: Анекдоты Из России  

  • Йййй Йййй Эх Пропустил
    помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ? Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил: - Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу шоу-бизнес

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - что такое русский бизнес?
    - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

    из: Советские Политические Анекдот  

pages NEXT 1 2
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Молодожены, проснувшись утром. Муж: - Милая, что у нас на завтрак? - Любовь, милый! Время к обеду. Муж: - Милая, что у нас на обед? -Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. - Ты что, милая, на батарее сидишь? - Ужин грею!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «…а Зачем Нам Два Генеральных Секретаря?»
    На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
    Брежнев спрашивает у председателя КГБ:
    — Это твои люди?
    — Нет!
    Спрашивает у министра внутренних дел:
    — Это твои ребята переоделись?
    — Нет!
    — Так кто эти люди?
    Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
    — Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой!
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

© 2012 «Анекдоты»