В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты АВТОМОБИЛЬ.

АВТОМОБИЛЬ.
- Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена поучила права.
NEXT
  • - Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена поучила права.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает владелец машины.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! - ???!!! - Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина– шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше:
    мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
    – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: - Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. - А я хотел бы иметь их проблемы!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • – Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
    – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
    – Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
    Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
    На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: - Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! - Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.
    Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.
    Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:
    — А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку? Медицинские Беседуют два психолога:
    — Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!
    — Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?
    — Зачем? Я на нем домой езжу

    из: Законы Мерфи  

  • Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: - Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Тот или этот? - спрашивает муж.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
    – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь

    из: Всяческие Анекдоты  

  • – Папа, почему у тебя нет автомобиля?
    – Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
    – Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
    Ливийск.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:
    – Как проехать в ваше село?
    – А едьте за нами, и будете на месте!
    Укр.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
    – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
    На что японец ему отвечает:
    – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
    Русский думал, думал и говорит:
    – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван

    из: Всяческие Анекдоты  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • «принял Английского Посла За Немецкого…»
    — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
    Сов.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.
    Директор предприятия у нее спрашивает:
    - Какие же у вас деловые качества?
    - Я никогда не беременею.

     

  • Вуз:
    мер и весов". (Компютер Пресс 195 стр. 22

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

© 2012 «Анекдоты»