В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты АВТОМАТ.

АВТОМАТ.
- Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
NEXT
  • - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Закон Хелдейна
    — Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить. Военые законы Мерфи 1. Ты не супермен.
    2. Если это глупо но работает — значит это не глупо.
    3. Не выгляди броско — это привлекает на тебя огонь противника.
    4. Не привлекай на себя огонь противника — это раздражает людей, которые тебя окружают.
    5. Когда сомневаешься — опустоши магазин.
    6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
    7. Никогда не забывай: твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
    8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
    10. Если атака проходит действительно хорошо — значит, вас ждет засада.
    11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
    12. Если все идет по плану — значит, вы чего то не замечаете.
    13. Все гранаты с 5-секундной зад

    из: Законы Мерфи  

  • - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
    – Почему?
    – Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
    – Ну?
    – Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата

    из: Всяческие Анекдоты  

  • - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: - Стой, кто идет? Скажи пароль! - Пароль! - доносится из темноты. - Проходи! - облегченно отвечает часовой.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: - Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: - Ба-бах...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице

    из: Анекдоты Из России  

  • - Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. - Почему? - Ну, как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. - Ну? - Что ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • «принял Английского Посла За Немецкого…»
    Когда в Греции к власти пришли «черные полковники», поправшие все демократические свободы, один гражданин решил посмотреть передачи по телевидению. Включив первую программу, он увидел премьер-министра, разглагольствующего о «свободах свободного мира». Он переключил телевизор на другую программу. По ней показывали того же диктатора. Тогда он включил третью программу. На экране появился дюжий сержант и, направив на телезрителя автомат, угрожающе проревел: — Я тебе попереключаю!
    Греч.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: - Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: - Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: -- Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -- Почему это я таксист? Прохожий: -- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -- Странно! А была ондатровая...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • — Говорят в Эстонии создали какой-то парашют-автомат?
    — Да. Он автоматически открывается при ударе о землю.

    из: Законы Мерфи  

  • Парикмахерская
    - Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз - да

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Как пользоваться автоматом для получения денег? - Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Военные
    – Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
    – С проверки заводского номера, товарищ сержант!
    – Не понял!
    – А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

    из: Душа Компании  

  • Мальчик говорит отцу: - Папа купи мне настоящий автомат. - Ты что не в себе?! - В себе, ну купи мне автомат. - А ну прекрати, а то получишь! - Ну купи! - А ну заткнись, кто в доме хозяин? - Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • – Негодяй, мерзавец, трепач!
    – Кто это?
    – Да этот жлоб, Поцман!
    – Что он натворил?
    – Он назвал мою дочь шлюхой!
    – Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". - Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

pages NEXT 1 2 3
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
    – Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
    – Как это тебе удалось?
    – А меня укусила их собака.
    Ирл.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
    – Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.
    – А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.
    Лезгин.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»