В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты АВАРИЯ.

АВАРИЯ.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    – Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
    – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье

    из: Всяческие Анекдоты  

  • «дайте Мне Визу В Америку!»
    Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили — авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
    Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…
    Рус.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". - Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".
    ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
    Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
    Поставьте Марию Кюри
    В изголовье.
    Черные лебеди
    Летят над Чернобылем,
    Черные лебеди
    С белою кровью.
    Михаил Холодный
    Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.

     

  • Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - Задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, — говорит, — опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, х

    из: Анекдоты Из России  

  • Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.: - Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «путч Провалился, Виновные Должны Понести Наказание»
    Железнодорожная авария: поезд сошел с рельс. Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и починили путь. При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
    В разгар перестройки поступило указание: переставить поезд с нашего широкого пути на узкий европейский, не меняя колес.
    Рус., укр., беларус.

    title: «путч Провалился, Виновные Должны Понести Наказание»  

  • Полицейский спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: - Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. - Кто вел машину? - спрашивает полицейский. - Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
    - Мужики, это же Тойота!
    Те продолжают усердно бить. Он опять:
    - Ну пацаны, это же Тойота!
    Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
    - Мужики, это же Тойота...
    Успокоившись, новые русские ему в ответ:
    - Ну и что?
    - Как что? водитель-то справа!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь,

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Полицейский спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    – Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
    – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    – Ну, твое счастье, если так

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Карабинер спрашивает водителя: -- Расскажите, как произошла авария? -- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

    из: Антология Мирового Анекдота  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Видеть вас одно удовольствие, а не видеть — другое

    из: Законы Мерфи  

  • Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а... - А вилла с бассейном? - Не-а... - А что, может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский: - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»