В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты АДВОКАТ.

АДВОКАТ.
Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
NEXT
  • Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат: - Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: - Я тоже!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • На суде адвокат говорит прокурору:
    – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами

    из: Всяческие Анекдоты  

  • В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В адвокатской конторе. - 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Адвокат возмущенно говорит судье:
    – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается:
    когда же моим подзащитным воровать

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.
    – Наверное, это потому, что он пустой, – сказала мать. – Сейчас мы наполним его и боль пройдет.
    Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.
    – О, я знаю, папочка! – воскликнула Мэри, – надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.
    Австрал.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Адвокаты И Прочие Юристы
    Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Развод
    - Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. - Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • -- Синьор адвокат, вы обещали, что мою жену оправдают, а ей присудили огромный штраф. -- Да, обещал. И выполнил бы свое обещание, но ваша супруга не дала мне рта раскрыть!

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
    – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Развод
    Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Клиент: - Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: - Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил:
    «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

pages NEXT 1 2 3 4 5
  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • Давай играть в школу?
    – Давай. Чур, я учитель!
    – А я директор!
    – А я завгороно!
    – А я завоблоно!
    – А я министр!
    – А я отец министра.
    – А я… Да, твоя взяла.
    Авар.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Ну что сказать тебе, мой друг?
    На свете есть еще контрасты:
    Как много девушек вокруг,
    А мы с тобою педерасты.

     

  • - Рентген-привет!
    - До скорого полураспада!

     

© 2012 «Анекдоты»