В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты АБИТУРИЕНТ.

АБИТУРИЕНТ.
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

  • Вуз:
    Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
    – Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
    Абитуриент:
    – Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Вуз:
    Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
    – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе.
    Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
    – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался…
    – Ну и…?
    – Ну вот поступил на филологический…
    – А что дальше?
    – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
    – Понятно, а мы тут при чем?
    – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
    – Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
    – Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
    – Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
    – Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно…, – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: - За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... - Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. - Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? - Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... - Ну и...? - Ну вот поступил на филологический... - А что дальше? - Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. - Понятно, а мы тут при чем? - Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. - Да вы, оказывается, летун, молодой человек! - Да нет, вы не думайте, я все усвоил! - Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! - Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: - Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: - А с каким ускорением?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вуз:
    Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? - Неужели ?.

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) - В чем измеряется сила тока? Абитура: - В амперах. - Молодец. Пять. (В МЭИ) - В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: - В амперах. - Молодец. Пять. (В МВТУ) - А не в амперах ли измеряется сила тока?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Вуз:
    Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ??!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена"

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Студенты
    Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
    – Ты чего на почту ходил? Денег просил?
    – Да нет, послал их всех к черту!
    – С чего это?
    – А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

    из: Душа Компании  

  • Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
    – Когда было восстание декабристов?
    – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.
    – С чего Вы взяли, что ночью?
    – Ленина надо читать!
    – ?!, – приемная комиссия.
    – В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает: - Определите, какое это животное. Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери. - Как ваша фамилия?! - кричит профессор. - По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  


  Поделиться страницей:  

Случайные анекдоты:
  • - Дорогой, на тебе сидит навозная муха! - Что ты хочешь сказать, что я говно?! - Нет, но муху не обманешь...

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • - Алло! Это вареничная? - Нет! Сливочная? - Сливки что ль делаете? - Нет, говно сливаем...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Ученик невнятно читал английский текст, перевирая слова.
    – А теперь, – сказала учительница, – переведи это на английский!
    Франц.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

© 2012 «Анекдоты»