В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Афоризмы & Цитаты ИСТОРИЯ ПОИСКА

NEXT

Искать по:

Министр И Мужхтмлхтмлхтмлхтмл
МИНИСТР И МУЖХТМЛХТМЛХТМЛХТМЛ. Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

Мама Хотите Жареной Картошкихтмлхтмл
МАМА ХОТИТЕ ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИХТМЛХТМЛ. Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.

Мама Хотите Жареной Картошкихтмл
МАМА ХОТИТЕ ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИХТМЛ. Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.

Твою Мамочкухтмлхтмлхтмл
ТВОЮ МАМОЧКУХТМЛХТМЛХТМЛ. "Е# твою мать!" — не выражение, а стиль жизн Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

Министр И Мужхтмлхтмлхтмл
МИНИСТР И МУЖХТМЛХТМЛХТМЛ. Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

Пациент Позвонилчтобы Записатся На Приемхтмл
ПАЦИЕНТ ПОЗВОНИЛЧТОБЫ ЗАПИСАТСЯ НА ПРИЕМХТМЛ. Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Курить Бросиш Брошухтмл
КУРИТЬ БРОСИШ БРОШУХТМЛ. - Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.

Министр И Мужхтмлхтмл
МИНИСТР И МУЖХТМЛХТМЛ. Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

Твою Мамочкухтмлхтмл
ТВОЮ МАМОЧКУХТМЛХТМЛ. "Е# твою мать!" — не выражение, а стиль жизн Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

Штраф За Кустикихтмл
ШТРАФ ЗА КУСТИКИХТМЛ. Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Сахар Поднялихтмл
САХАР ПОДНЯЛИХТМЛ. Но и у Сережи Жизнь не сахар тоже. Бьет его по харе Комсомолка Варя Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Анекдоты Моллы Насреддина Хтмлхтмл
АНЕКДОТЫ МОЛЛЫ НАСРЕДДИНА ХТМЛХТМЛ. Однажды настоятель мечети спросил Насреддина Афанди:
— Говорят, что вы водитесь с самим дьяволом. Скажите, каков он из себя?
Афанди ответил:
— А вы взгляните в зеркало и увидите!
Азерб.

Разница Между Мужем И Министромхтмлхтмл
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЕМ И МИНИСТРОМХТМЛХТМЛ. - Правда, что вы разводитесь? - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Умный Мужчина Старается Не Давать Женщинехтмлхтмл
УМНЫЙ МУЖЧИНА СТАРАЕТСЯ НЕ ДАВАТЬ ЖЕНЩИНЕХТМЛХТМЛ. - Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? - Это голый муж Мужчина звонит психиатру: - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! - Ну так давайте, и никаких проблем! - Да, но ведь это мой медвежонок!

Пациент Хтмл
ПАЦИЕНТ ХТМЛ. Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Три Алкаша Поспорилихтмлхтмл
ТРИ АЛКАША ПОСПОРИЛИХТМЛХТМЛ. Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: - Третьим будешь? Он посмотрел на нее: - Я и первым не буду.

Разница Между Мужем И Министромхтмл
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЕМ И МИНИСТРОМХТМЛ. - Правда, что вы разводитесь? - Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Молла Насрединхтмл
МОЛЛА НАСРЕДИНХТМЛ. Однажды Молла пошел в соседнее село. Подходя к нему, он увидел на окраине большое озеро.
Ударив по коленям, он с сожалением воскликнул:
– Какое прекрасное пастбище для скота. Интересно,
какой злодей наполнил его водой?

Не Тех Кроликов Разводитехтмлхтмл
НЕ ТЕХ КРОЛИКОВ РАЗВОДИТЕХТМЛХТМЛ. Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

На Что Похож Мужикхтмл
НА ЧТО ПОХОЖ МУЖИКХТМЛ. На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? - На вешалку. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: - Ну как, сына видела? - Ага! - Ну и на кого похож? - Да все равно ты его не знаешь...

Зачем Водыхтмл
ЗАЧЕМ ВОДЫХТМЛ. На суде: - Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? - Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

Брежнев В Третьяковской Галереехтмлхтмл
БРЕЖНЕВ В ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕХТМЛХТМЛ. - ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ? - Правда ? Лично Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна крупская.
- как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю

Сто Мужчин И Одна Женщинахтмлхтмл
СТО МУЖЧИН И ОДНА ЖЕНЩИНАХТМЛХТМЛ. -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? -- спросила одна дама. -- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

А Вы Мне Тоже Нравитесьхтмлхтмлхтмл
А ВЫ МНЕ ТОЖЕ НРАВИТЕСЬХТМЛХТМЛХТМЛ. -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...

Хозяин Каруселихтмл
ХОЗЯИН КАРУСЕЛИХТМЛ. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

testing
  Поделиться страницей:  

NEXT2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
pages 1 13 25
Случайные анекдоты:
  • Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила: - Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть именно третим) - Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить... - Ты куда? - Ну так все, водки ведь нет. - А поговорить?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Дипломатический Корпус
    У фракийцев наиболее уважаемой была должность посла, которого отправляли к богам с различными поручениями. Делалось это так: посла брали за руки и за ноги и бросали на острые копья. Если после этого он еще шевелился, считалось, что он не выполнил поручения, и его с позором изгоняли из дипломатического корпуса. Если же он не подавал признаков жизни, все понимали, что он благополучно прибыл на место, и тело его с почетом предавали земле. Миссия посла была нелегкой. Между небом и землей отношения были сложные и запутанные, поручений было много, и все это нужно было запомнить, ничего не забыть. Когда, например, будет дождь? Идти на соседей войной или, может, лучше ограничиться мирными взаимоотношениями? Главная трудность состояла в том, что, когда посол падал на копья, у него буквально отшибало память, а если не отшибало, то считалось, что он с задачей не справился, и вместо него посылали другого посла. Желающих было много, профессия посла считалась самой престижной, и каждый род

    из: Итория В Анекдотах  

© 2012 «Анекдоты»