В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Пропаганда — Американцы)

PREVIOUS NEXT

Пьянство
ПЬЯНСТВО. ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!

Пропаганда
ПРОПАГАНДА. Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52) подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили более 15 миллионов марок. Их назначение: ...

Катастрофа
КАТАСТРОФА. НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

Молодость
МОЛОДОСТЬ. — При прочих равных молодость предпочтительнее. — При прочих равных молодость предпочтительнее.

Невежество
НЕВЕЖЕСТВО. — Мое невежество неопасно, оно ненаучно. — Мое невежество неопасно, оно ненаучно.

Недостатки
НЕДОСТАТКИ. Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим

Биография
БИОГРАФИЯ. Биография советского гражданина: в понедельник — родился, во вторник — в ЗАГС пошел, в среду — арестовали, в четверг — допрашивали, в пятницу — судили, в субботу — расстреляли, в воскресенье — похоронили.
Укр. (Д., США).

Воспитание
ВОСПИТАНИЕ. В летописи грозного времени, лишь недавно извлеченной из секретных архивов, дрожащей рукой летописца написаны такие слова: «Иван Грозный, прозванный за жестокость Васильевичем (зачеркнуто), Иван Васильевич, прозванный за жестокость Грозным, был в дет...

Литература
ЛИТЕРАТУРА. — Критика крепчает. Значит, литература слабеет. Одни писатели в заключении, другие тоже, как говорится, не на свободе. На воле, но не на свободе. Поэтому шеф жандармов писал стихи: писатели могут сидеть, но литература не должна останавливаться. 2.

Медицина
МЕДИЦИНА. Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна - Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Торговец
ТОРГОВЕЦ. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала.

Страхование
СТРАХОВАНИЕ. - А страхование у вас надежное? - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

Привилегия
ПРИВИЛЕГИЯ. Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение. Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение.

Вежливость
ВЕЖЛИВОСТЬ. Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

Руководство
РУКОВОДСТВО. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Заблуждение
ЗАБЛУЖДЕНИЕ. — Любовь — это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

Воображение
ВООБРАЖЕНИЕ. Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет - Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

Супружество
СУПРУЖЕСТВО. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пче...

Банкротство
БАНКРОТСТВО. -- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Наслаждение
НАСЛАЖДЕНИЕ. Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: - Марс, ты Баунти пробовал? - Нет, не пробовал. - А зря, райское наслаждение! - Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

Искренность
ИСКРЕННОСТЬ. Искренность — это недостаток самообладания. Искренность — это недостаток самообладания.

Честность
ЧЕСТНОСТЬ. Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный

Бюрократия
БЮРОКРАТИЯ. Демократия — это та же бюрократия, только demo. (2 июля 1997 В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.

Оппозиция
ОППОЗИЦИЯ. Депутат парламента обедает в ресторане. - Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар. - Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

Американцы
АМЕРИКАНЦЫ. – Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
– Ишь, куда мы их загнали Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить -

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97  98 99 100 101 102 103
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. (25 февраля 1996

    из: Анекдоты Из России  

  • В сельской школе.
    – А чем занимались славяне в VI–XI столетиях?
    – Разнообразными колхозными работами.
    Сов.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»