В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Зависть — Краткость)

PREVIOUS NEXT

Поэзия
ПОЭЗИЯ. Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.
АРМЯНСКОЕ РАДИО
60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя ...

Зависть
ЗАВИСТЬ. Зависть — это скорбь о благополучии ближнего. Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Юность
ЮНОСТЬ. Ах юность-юность, ради юбки, Многозначительно и вдруг Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк

Персонал
ПЕРСОНАЛ. В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Менеджер
МЕНЕДЖЕР. Настоящий менеджер — это такой, который если уж послал тебя… к чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по назначению.

Уважение
УВАЖЕНИЕ. - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

Мужество
МУЖЕСТВО. Герасим мужество имел И барыне в любви признался, Но на пиздюлины нарвался И моментально онемел

Немцы
НЕМЦЫ. - Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете ?! - Да. Такой мы, немцы, скупой народ

Сплетня
СПЛЕТНЯ. Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века. Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
После родственников самое неприятное -...

Прибыль
ПРИБЫЛЬ. Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».
Арм.

Живопись
ЖИВОПИСЬ. Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.
АРМЯНСКОЕ РАДИО
60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя ...

Нападение
НАПАДЕНИЕ. Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 ...

Страдание
СТРАДАНИЕ. Театральный режиссер актрисе: - Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! - Проклятый гвоздь в туфле... - Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

Бедность
БЕДНОСТЬ. Бедность — не порог, ее можно переступить Бедность — не порог, ее можно переступить

Торговля
ТОРГОВЛЯ. Молла, гуляя по базару, подошел к ювелирной лавке. Ему очень понравились изделия, бывшие в лавке и он, остановившись, начал их рассматривать.
Ювелир заметил это и возгордился. Чтобы подшутить над Моллой, он подошел и спросил:
– На что ты загляд...

Воровство
ВОРОВСТВО. - Будет ли воровство при коммунизме? - Нет, все разворуют при социализме. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Случай
СЛУЧАЙ. Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: - Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

Чувства
ЧУВСТВА. Тяжелее всего зятю скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале - Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

Хитрость
ХИТРОСТЬ. Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой.

Изменение
ИЗМЕНЕНИЕ. Второй закон корректоровки
— Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

Поражение
ПОРАЖЕНИЕ. Говорят, во времена владычества Тимура в одном городе вспыхнул мятеж. Горожане схватили градоправителя и стражников и бросили в темницу. Узнав об этой, Тимур страшно разгневался и, взяв свои войска, пошел усмирить и наказать мятежников. Горожане запе...

Верность
ВЕРНОСТЬ. Я верность собственной невесте Храню в сухом, прохладном месте Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

Наглость
НАГЛОСТЬ. В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.

Здоровье
ЗДОРОВЬЕ. За здоровье тех ворот, из которых весь народ. - Как здоровье вашего мужа? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

Краткость
КРАТКОСТЬ. "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96  97 98 99 100 101 102 103
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Маленький мальчик приходит в первый класс.
    – Как тебя зовут? – спрашивает учитель.
    Мальчик молчит.
    – Ну как тебя зовет мама, когда еда уже на столе?
    – Она не зовет меня, мсье, в это время я всегда на месте.
    Канад.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. -- Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

    из: Антология Мирового Анекдота  

© 2012 «Анекдоты»