В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Чудо — Шиворот)

PREVIOUS NEXT

Чудеса
ЧУДЕСА. Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Чудо
ЧУДО. - Господи, сотвори чудо - Господи, сотвори чудо

Чудом
ЧУДОМ. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера

Чукча
ЧУКЧА. Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

Чуть
ЧУТЬ. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. Президента по имени Билли Очень женщины сильно любили. Чтоб скандал сей замять Он решил воевать. Так вот бабы чуть мир не сгубили

Шанс
ШАНС. Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. (11 января 1997 - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Обмануть
ОБМАНУТЬ. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть

Шапка
ШАПКА. Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками " ...

Шапочка
ШАПОЧКА. Пошла Красная Шапочка в банк, деньги туда положить. А там Волк прикинулся старенькой кассиршей и в окошечке ее поджидает. - Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие зубы? - А это, маленькая, узнаешь когда за дивидендами придешь!

Обмен
ОБМЕН. У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Шарик
ШАРИК. -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал. -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты! -- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

Обморок
ОБМОРОК. Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек» нахватала?
– Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
Укр.

Шахматы
ШАХМАТЫ. Если шахматы это спорт, то онанизм — тяжелая атлетика.(21 марта 1996 Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: - Повезете? - Повезу. - А это такси? - Да, такси. - А почему шашечек нет? - Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

Швед
ШВЕД. – Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед. Папа, помнишь, ты несколько лет назад рассказывал, что тебя выгнали из школы…
– Почему ты теперь об этом вспомнил?
– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…
Швед.

Обои
ОБОИ. Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои. Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину

Шерсть
ШЕРСТЬ. Профессор спрашивает студентов-медиков:
– Чей это скелет?
– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.
– Почему?
– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались

Образ
ОБРАЗ. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения

Образование
ОБРАЗОВАНИЕ. Образование имел высшее, а соображение начальное - Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? - Бесплатное, господин полковник...

Шестисотый
ШЕСТИСОТЫЙ. Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"... В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз....

Обратно
ОБРАТНО. Меня мама родила синего, угрюмого. Посмотрела, испугалась и обратно сунула - Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

Шестой
ШЕСТОЙ. - Доктор, помните симулянта из шестой палаты? - Ну. - Умер! - Шестой готов?! - Нет! - Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

Шесть
ШЕСТЬ. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Обрезание
ОБРЕЗАНИЕ. Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Шестьдесят
ШЕСТЬДЕСЯТ. - Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. - Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. - Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? - Я имел неопытность молодого адвоката.

Шиворот
ШИВОРОТ. - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91  92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Молла- Лжесвидетель
    В молодости Молла некоторое время очень нуждался. Часто он не имел денег даже на хлеб. В один из таких дней некто пришел к нему и оказал:
    – Я оклеветал одного человека в том, что он должен мне сто лудов пшеницы. Пойдем со мной к кази, будь лжесвидетелем, и я дам тебе за это десять монет,
    – Нет, брат!- ответил Молла.- За сто пудов пшеницы десяти монет мало. Дай двадцать, тогда пойду!
    Они долго спорили, наконец обманщик согласился дать пятнадцать монет и повел Моллу к кази.
    Кази расспросил сперва жалобщика, потом мнимого должника, а потом спросил Моллу:
    – Ты- свидетель?
    – Да,- ответил Молла.
    – Ты своими глазами видел?
    – Да!
    – Хорошо, скажи мне, что ты видел своими глазами?
    – Я видел своими глазами, как этот человек дал в долг тому человеку сто пудов ячменя.
    – Он же говорит, что дал пшеницу, а ты говоришь-ячмень.
    – Хорошо и делаю. Не пожадничал бы он, я сейчас сказал бы- пшеницу.
    Кази понял, в чем дело и спросил:
    – Как же он пожадничал?
    – Последние дни,-ответил Мол

    title: Молла- Лжесвидетель  

  • Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково

    из: Анекдоты Из России  

  • Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: - Ну, как вам наш город? - Просто прекрасно! А как вам наша страна?

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»