В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Больно — Бояться)

PREVIOUS NEXT

Пассажир
ПАССАЖИР. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь. ...

Больно
БОЛЬНО. Глупый птица Сидит на деревянный дерево И килюет свой нога Больно… бля Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: - Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Пассажирский
ПАССАЖИРСКИЙ. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей.
– Все! Летим в Израиль

Больной
БОЛЬНОЙ. Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. К дантисту пpиходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать. - Сколько это будет стоить ? - спpашивает пациент. - Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 pублей в час

Больше
БОЛЬШЕ. — Где в Советском Союзе больше всего хлеба?
— В котлетах.
Нем. - какая разница между заплатой и зарплатой?
- заплата больше дырки, а заплата меньше

Большинство
БОЛЬШИНСТВО. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. Кто-то поинтересовался: -- Говорят, что большинство людей не любят правды. Ему ответили: -- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.

Большой
БОЛЬШОЙ. - Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит... — Какой самый большой парадокс XX века?
— То, что перед пятидесятилетием Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.
Рус.

Бомба
БОМБА. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр (Армейское) — Существует ли в СССР атомная бомба?
— Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.
Укр., рус.

Пастор
ПАСТОР. Допрашивает Штирлиц пастора Шлага: - Сколько вам лет? - Пятьдесят шесть. - Семейное положение? Пастор, смущенно глядя в пол: - Я ещё молод чтобы думать о женщинах.

Пастух
ПАСТУХ. Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.

Пасть
ПАСТЬ. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит

Бордель
БОРДЕЛЬ. В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем!

Борода
БОРОДА. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!

Борт
БОРТ. Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

Пауза
ПАУЗА. Брехламная пауза Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:
– Что, вы тоже забыли?
Литов.

Борщ
БОРЩ. Жена наставляет мужа: -- Я выскочу на минутку к соседке, а ты, дорогой, через каждые полчаса помешивай борщ, а духовку выключи через полтора часа. Да не забудь, а то жаркое сгорит!

Борьба
БОРЬБА. Феминизм — это борьба женщин с женственностью. Культ личности — это когда один плюет на всех. Борьба с культом личности — это когда все плюют на одного и все ходят оплеванные.
Рус., укр., беларус.

Босс
БОСС. Босс заходит в кабинет к сотрудникам:
— Я же сказал — во время работы не курить!
— А кто работает-то?!

Ботинки
БОТИНКИ. - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Пацан
ПАЦАН. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Ботинок
БОТИНОК. Пи$да - не ботинок, чем больше жмёт - тем приятнее. Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок

Пациент
ПАЦИЕНТ. Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него что-то болит между лопатками. - Курите ? - Нет. - Пьете ? - Нет. - А женщинами балуетесь ? - Тоже нет. - Так это у вас крылышки начали расти

Пациентка
ПАЦИЕНТКА. Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...

Боцман
БОЦМАН. – Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги – Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги

Бояться
БОЯТЬСЯ. Зубов бояться — в рот не давать. (23 января 1996 Зубов бояться — в рот не давать. (23 января 1996

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
    - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
    - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
    - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
    - Я ебу ваш субботник!
    СУВЕРЕНИТЕТ
    Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
    - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

     

  • Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: - Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: - Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. - Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»