В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Нужно — Чудак)

PREVIOUS NEXT

Ночь
НОЧЬ. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Нужно
НУЖНО. Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Черные
ЧЕРНЫЕ. - Почему старые девы носят черные юбки? - Чтобы не засветить пленку. Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: - В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: - В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху...

Нынче
НЫНЧЕ. Критики нынче пошли — один другого белинскей.(6 декабря 1997 Две бабyльки на лавочке: - Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче... - А что такое ? - Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет ! Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!

Черта
ЧЕРТА. В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам В тебе есть одна хорошая черта…, да и та, что делит жопу попалам

Честный
ЧЕСТНЫЙ. - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам ! - Девушка, я вам тысячу рублей дам ! - Пошел вон ! - Пять тысяч дам ! - Сказано - пошел вон, придурок ! - Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну. - Ладно. Зашли в подьезд, ...

Честь
ЧЕСТЬ. (1) его и спрашивает: - А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся? - Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня. - Почему это? - А я на Вас, т. полковник, х#$ положил

Четверг
ЧЕТВЕРГ. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Четверо
ЧЕТВЕРО. Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: - Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. - Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! - Лежу-курю...

Четверть
ЧЕТВЕРТЬ. Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

Четыре
ЧЕТЫРЕ. Советские евреи делятся на четыре категории Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

Обед
ОБЕД. Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь

Обедать
ОБЕДАТЬ. – Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
– Абраша! Много не ешь, скоро обедать! К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Чиновник
ЧИНОВНИК. Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Обезьяна
ОБЕЗЬЯНА. - Алло! Это зоопарк? - Нет. - А почему со мной разговаривает обезьяна? Экскурсия в зоопарке. Девушка: - Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это - самец. А мужчина - это тот, у кого есть деньги...

Число
ЧИСЛО. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.

Чистить
ЧИСТИТЬ. Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои

Чистый
ЧИСТЫЙ. Чистый, свежий и побритый В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Читать
ЧИТАТЬ. Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались

Член
ЧЛЕН. Член членом вышибаю - У Абрамовича член, как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!

Чтоб
ЧТОБ. Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех: - Чтоб ты сдох, старый педераст! - Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.

Чувство
ЧУВСТВО. Чувство глубокого орального удовлетворения У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Обидно
ОБИДНО. Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается. Обидно, но меня никто не совращал. Курю, пью (с горя), да и других талантов много. Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было

Чувствовать
ЧУВСТВОВАТЬ. Что значит чувствовать себя как в самолете? — Когда тошнит, а выйти нельзя Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. - Как ты себя чувствуешь ? - Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра

Чудак
ЧУДАК. Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода. (2 июня 1996 В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90  91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «чем Это Тебе Так Раскроили Череп?»
    — За что борются наши магазины?
    — За звание продовольственных.
    Болг.
    912 Встречаются два индейца:
    — Чем это тебе так раскроили череп?
    — Трубкой мира.
    Амер.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и спросил: - Почему ты ешь пятерней? - Да потому, что у меня пять пальцев, а не шесть.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • На военной кафедре

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»