В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Ничто — Ночевать)

PREVIOUS NEXT

Ничего
НИЧЕГО. - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Ничто
НИЧТО. Ничто не дается так дешево как хочетс Ничто не дается так дешево как хочетс

Нищий
НИЩИЙ. Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Часовой
ЧАСОВОЙ. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Новичок
НОВИЧОК. Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет

Новобранец
НОВОБРАНЕЦ. На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом! - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

Новое
НОВОЕ. Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье Жена играет на скрипке. Муж:
– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье

Частушка
ЧАСТУШКА. В 70-е годы была популярна частушка Мы с приятелем вдвоем
Работали на дизеле,
Он мудак, и я мудак
У нас дизель спиздили.
Частушка

Часы
ЧАСЫ. Уронил часы в пизду Тикают, проклятые! Я их хуем завожу В половине пятого Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер

Новость
НОВОСТЬ. Жена нежно будит мужа: -- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье.

Новый
НОВЫЙ. Новый ценник: Колбаса мясная «Тузик». 3700 Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Нога
НОГА. Подвыпивший барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню спеть, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но-о-о! Нога-а попа-а-ла в колесо!

Ноги
НОГИ. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Чего
ЧЕГО. - Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? - Отечество в опасности! Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Ножницы
НОЖНИЦЫ. Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты его взял?
– У дедушки, – отвечает Вовочка.
– А что ...

Человек
ЧЕЛОВЕК. - Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Ноль
НОЛЬ. - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса! - Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

Номер
НОМЕР. Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок. Клиент спрашивает: — Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? — Конечно! — Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то)

Челюсть
ЧЕЛЮСТЬ. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. - Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Чемодан
ЧЕМОДАН. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Червонец
ЧЕРВОНЕЦ. Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь

Червяк
ЧЕРВЯК. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Через
ЧЕРЕЗ. Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Носить
НОСИТЬ. Чтобы носить очки — мало быть умным! Надо еще плохо видеть!! Футбольный мяч жалится Шайбе:
— Тяжела у меня жизнь — надули меня. Постоянно пинают ногами.
— А ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Ночевать
НОЧЕВАТЬ. Муж звонит домой.
- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89  90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Консерватория
    На концерте Мусоргского один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседу: - Извините, это вы сказали "... твою мать" ? - Да что Вы ! Тогда он трогает за плечо человека, сидящего впереди: - Послушайте, "... твою мать" не Вы сказали ? Человек в испуге сжался. - Да...- в задумчивости пробормотал зритель, - значит музыкой навеяло

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенси

    из: Анекдоты Из России  

© 2012 «Анекдоты»