В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Нету — Чайник)

PREVIOUS NEXT

Целое
ЦЕЛОЕ. Певец: - В моем горле целое состояние. Пьяница: - В моем тоже... К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.
– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется

Нету
НЕТУ. Сверкнуля молния, Но нету грома… Потому, что контуженный я, И нихуя не слышу – Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Целый
ЦЕЛЫЙ. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Неудобно
НЕУДОБНО. Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя? - А я уже пробовал лежа, неудобно.

Цена
ЦЕНА. В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.

Неужели
НЕУЖЕЛИ. Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ? - Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось

Неужто
НЕУЖТО. В Литве:
- йонас, русские в космос полетели!
- неужто все – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.

Центр
ЦЕНТР. Центр — понятие не точное, в армии говорят — средина. (Армейское) Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

Цепь
ЦЕПЬ. Жизнь — цепь, а мелочи — в ней звенья, Все — сволочи, и я не исключенье Дети стояли у ворот и наблюдали, как по дороге шли коровы. Тут Славко обратил внимание на одну корову, у которой на шее висела железная цепь с колокольчиком.
– Смотрите, – сказал он, – металлистка!
Укр.

Церковь
ЦЕРКОВЬ. Пастор: - Почему вы не ходите в церковь? - По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Нефть
НЕФТЬ. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: - А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? - Не знаю - кто как, а я нефть ищу.

Нехорошо
НЕХОРОШО. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего.

Нечего
НЕЧЕГО. Если вам нечего делать, то не надо делать ЭТО здесь! - Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? - Потому, что там одному делать нечего.

Нечто
НЕЧТО. Опыт — это нечто, чего у вас нет до тех пор, пока оно не станет ненужным. - Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

Нибудь
НИБУДЬ. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Нигде
НИГДЕ. Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Цирк
ЦИРК. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Ниже
НИЖЕ. Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

Никак
НИКАК. В школе учитель спрашивает: - Ребята, сколько будет 5х5? - 30. - Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Никогда
НИКОГДА. Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надя Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Цыган
ЦЫГАН. Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: - Эй, цыган, ты последний? - Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: - Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

Никто
НИКТО. Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!

Никуда
НИКУДА. На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

Нисколько
НИСКОЛЬКО. Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай!

Чайник
ЧАЙНИК. не выносимым. 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадит

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88  89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: - Блин! Опять консервы!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мать сыну: - Почему ты мокрый? - Мы с приятелем играли в собаку. - И что? - Я был деревом.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»