В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Хорошенько — Целовать)

PREVIOUS NEXT

Неплохо
НЕПЛОХО. -- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете? -- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

Хорошенько
ХОРОШЕНЬКО. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Хороший
ХОРОШИЙ. — Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

Хорошо
ХОРОШО. Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Хоть
ХОТЬ. Блин, ставь Монику, хоть раком, Но не трахайся с Ираком На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. - Что случилось? - Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть. - Ничего хоть орали? - Да так, попсу всякую.

Хохол
ХОХОЛ. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. Хохол приходит в гости и спрашивает:
— Саид, а где сало?
— Сала нету. Сало — это святое.
— Я понимаю, что святое, но не на столько же?!

Хохот
ХОХОТ. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Хрен
ХРЕН. Тише едешь — хрен приедешь - Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Неправда
НЕПРАВДА. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вын...

Непременно
НЕПРЕМЕННО. Взрослый внук говорит доверительно деду: -- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она была богатой! -- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется жениться три раза.

Христос
ХРИСТОС. Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

Художник
ХУДОЖНИК. Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени, что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Худой
ХУДОЙ. Худой «Мир» лучше доброго… «Челленджера». (8 августа 1997 Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. - За что? - За то, что Христа нашего распяли! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Ну и что? Я только вчера узнал!

Нервы
НЕРВЫ. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы

Царевич
ЦАРЕВИЧ. - Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила… В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?

Царь
ЦАРЬ. Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

Несмотря
НЕСМОТРЯ. Несмотря на кажущиеся недостатки, фильм был плохим Хоть отрастил ты пиписку большую, Но, несмотря на внушительный вид, Все ж не могу я назвать ее хуем В силу того, что она не стоит

Цвет
ЦВЕТ. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Цветок
ЦВЕТОК. Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: - Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: - Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

Несомненно
НЕСОМНЕННО. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Нести
НЕСТИ. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?

Цезарь
ЦЕЗАРЬ. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях - Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - папа римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Несчастный
НЕСЧАСТНЫЙ. Ругаются два педераста: - Ты идиот! - Сам такой, козел! - Урод несчастный! - Да пошел ты в задницу! - Так ты предлагаешь все-таки помириться?

Несчастье
НЕСЧАСТЬЕ. Не было печали — да несчастье помогло Не было печали — да несчастье помогло

Целовать
ЦЕЛОВАТЬ. - Давай поцелуемся, милая! - Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. - Но я не собираюсь целовать твою мать.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87  88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Раньше были времена,
    А теперь - моменты.
    Даже кошка у кота
    Просит алименты.
    Отчего и почему
    Юбочка не сходится?
    Оттого, что алименты
    В животе заводятся.
    Частушки

     

  • Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • За Дружбу
    Бернард Шоу предупреждал: «Слабого человека лучше иметь своим врагом, чем другом».
    Так выпьем за силу наших друзей и за слабость наших врагов!

    из: Душа Компании  

© 2012 «Анекдоты»