В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Небольшой — Хлеб)

PREVIOUS NEXT

Небо
НЕБО. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

Небольшой
НЕБОЛЬШОЙ. Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... - Могу ли я? - Хочу ли я? - Говно ли я? А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Небось
НЕБОСЬ. Теща у зятя спрашивает: - Небось плохие мысли без меня в голову лезли? - Да, все время думал, что вы вернетесь!

Неважно
НЕВАЖНО. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем.

Француженка
ФРАНЦУЖЕНКА. - Как француженка делает аборт? - Тьфу! Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

Француз
ФРАНЦУЗ. В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.

Французский
ФРАНЦУЗСКИЙ. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

Невеста
НЕВЕСТА. - Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

Невозможно
НЕВОЗМОЖНО. Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамик Школьный учитель говорит коллеге: - Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся..

Негде
НЕГДЕ. Юниксов развелось — виндовсу упасть негде… (13 ноября 1997 Стучится цыганенок в дверь: - Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Негодяй
НЕГОДЯЙ. Два англичанина спорят: - Милорд, Вы негодяй! - От милорда слышу! В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа? - Нет, ваш пастор. - А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

Негр
НЕГР. После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу: - Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник. - Я тебе тоже должен признаться: я - негр

Футбол
ФУТБОЛ. – А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и «Карпаты».
– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!
Белорус.

Футбольный
ФУТБОЛЬНЫЙ. Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.

Недавно
НЕДАВНО. Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил кпыта Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.

Неделя
НЕДЕЛЯ. - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Недолго
НЕДОЛГО. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа, - Ну иди, какни, но чтобы недолго, - отвечает поручик Ржевский.

Характер
ХАРАКТЕР. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Недостаток
НЕДОСТАТОК. У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: -- Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: -- Что, всегда? -- Упаси Боже! Только когда говорит.

Хвать
ХВАТЬ. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Хвост
ХВОСТ. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний

Хирург
ХИРУРГ. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995 На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

Незнакомый
НЕЗНАКОМЫЙ. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Неизвестно
НЕИЗВЕСТНО. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего

Хлеб
ХЛЕБ. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85  86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Сумасшествие наследственно. Оно передается вам от ваших детей.

    из: Законы Мерфи  

  • На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал

    из: Анекдоты Из России  

  • - Попросите к телефону директора! - А кто это говорит? - Его жена. - Э-э, все так говорят.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»