В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Наследство — Фраза)

PREVIOUS NEXT

Насколько
НАСКОЛЬКО. Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно

Наследство
НАСЛЕДСТВО. - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

Насмерть
НАСМЕРТЬ. а они гады снизу меня "ждут". Hу час вишу, два вишу -пальцы все разжимаются и разжимаются !!! Hу и разжались через 3 часа, упал я вобщем. (1),(2) :-O - Hу и что ? (3) - Что-что - насмерть разорвали !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Насморк
НАСМОРК. – Сандра, какие бывают в природе осадки?
– Снег, дождь… насморк…
Англ. – Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую

Философ
ФИЛОСОФ. «Полный внимания и уважения к своей супруге муж уважает себя в ее лице и старается сплести для нее цепи из цветов», – сказал один философ.
Выпьем, друзья, за наших прекрасных жен, которые возвышают нас, мужчин!

Фильм
ФИЛЬМ. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

Настолько
НАСТОЛЬКО. Чем отличается железный рыцарь революции от обычных рыцарей средних веков? Когда дама входит, железный рыцарь может и встать, а обычный продолжает сидеть, потому что сидит он не на стуле, а на лошади. Когда дама выходит, железный рыцарь пропускает ее...

Настроение
НАСТРОЕНИЕ. — Изменять можно только под настроение. Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Фирма
ФИРМА. Объявление: — Солидная фирма возьмет в аренду дырокол — Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем…

Наука
НАУКА. — Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю "почему нет". — Наука спрашивает «почему». Я спрашиваю "почему нет".

Наутро
НАУТРО. Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.

Научить
НАУЧИТЬ. Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Нахал
НАХАЛ. Шел я лесом, видел чудо: Воробей ебет верблюда. Я сказал ему — нахал! Он мне хуем помахал

Форма
ФОРМА. Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму. - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Национальность
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ. Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз

Начало
НАЧАЛО. Начало положено… Конец поставлен Начало положено… Конец поставлен

Начальник
НАЧАЛЬНИК. Начальник всегда прав; человеку же свойственно ошибаться. Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

Начальство
НАЧАЛЬСТВО. Начальство, как и родителей не выбирают Начальство, как и родителей не выбирают

Начать
НАЧАТЬ. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Они решили начать по алфавиту.

Начинать
НАЧИНАТЬ. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? - Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Фото
ФОТО. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Фотограф
ФОТОГРАФ. Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Фотография
ФОТОГРАФИЯ. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. - Ваши права. - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Небеса
НЕБЕСА. и так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у

Фраза
ФРАЗА. Лекция. Фраза преподавателя: - Когда на экране прозвенит гудок. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84  85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Как это ты решил посвататься к ней? - Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»