В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Наиболее — Учить)

PREVIOUS NEXT

Называть
НАЗЫВАТЬ. - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

Наиболее
НАИБОЛЕЕ. – Когда реки Африки наиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

Найти
НАЙТИ. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту

Наказание
НАКАЗАНИЕ. Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!!!" (13 декабря 1997 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

Накануне
НАКАНУНЕ. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Утка
УТКА. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! (14 сентября 1997 Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: - Почему бьешь утку? - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча. - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий. - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Наконец
НАКОНЕЦ. Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та, - ноги!"

Накормить
НАКОРМИТЬ. Вас напоить, накормить… или сразу спать уложить? (11 октября 1997 - Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Утро
УТРО. Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши

Утром
УТРОМ. Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась Утром за завтраком мать – сыну:
– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..
Еврейск.

Утюг
УТЮГ. Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. - Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. - Ас другой стороны? - Нужно же было вызвать скорую?

Налево
НАЛЕВО. Каждый человек имеет право налево Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. - Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть - больно...

Ухаживать
УХАЖИВАТЬ. Если девушка уступила тебе место, значит ухаживать за ней уже поздно. — Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы что, заболели?
— Да нет, женился!

Налить
НАЛИТЬ. Зима, метель, холод собачий. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить опохмелиться. Буфетчица, жалея его говорит:
— Ты бы себе хоть валенки купил…
— На фиг они мне нужны, здоровье дороже!

Уходить
УХОДИТЬ. Встречаются два приятеля: - У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила! - Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

Участие
УЧАСТИЕ. В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей.
После обработки всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.

Участок
УЧАСТОК. Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили.

Учебник
УЧЕБНИК. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. - Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Ученик
УЧЕНИК. Учитель:
– Альберто, покажи мне Красное море.
Ученик:
– Я бы показал, да на этой карте все моря голубые.
Мекс.

Ученица
УЧЕНИЦА. Ученица приходит домой и говорит:
– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!
– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?
– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
Инд.

Ученый
УЧЕНЫЙ. — Ученый дурак поражает узостью исследований, неученый — размахом работ. Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как? - Зверушки остались довольны.

Училище
УЧИЛИЩЕ. Военное училище - Сколько вы спите каждый день? - спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. - Это все зависит... - уклончиво ответил сын. - Зависит от чего? - От тем лекций и от того, кто их читает.

Учитель
УЧИТЕЛЬ. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

Учительница
УЧИТЕЛЬНИЦА. Учительница написала на доске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! – дала ему задание.
– Нашел! – тут же ответил он и показал «х» пальцем.
Шотл.

Учить
УЧИТЬ. В купе поезда: - Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. - Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82  83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Алкоголики
    Жена мужу:
    – Приходил твой друг Сидоров…
    – И что он сказал?
    – Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на рыбалку, потому что пивная закрыта на ремонт.

    из: Душа Компании  

© 2012 «Анекдоты»