В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Мудрец — Мысль)

PREVIOUS NEXT

Удобно
УДОБНО. Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно

Мудрец
МУДРЕЦ. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Мудрость
МУДРОСТЬ. Голодный крестьянин так обращался к Богу: -- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?

Мудрый
МУДРЫЙ. Умный много знает, мудрый понимает, то что он знает – Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра

Удовольствие
УДОВОЛЬСТВИЕ. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие. — Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Мужик
МУЖИК. Холодно. Стоит паренёк, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замёрз, малыш? - Нет. Только я сам замёрз, а малыша я руками грею.

Мужичок
МУЖИЧОК. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации.

Мужской
МУЖСКОЙ. Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен! Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Мужчина
МУЖЧИНА. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

Музей
МУЗЕЙ. Музей восковых фигови Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

Музыка
МУЗЫКА. Вот, что-то музыка навеяла… Что-то сpеднее между анусом и эпосом - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Уехать
УЕХАТЬ. На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом! - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

Ужас
УЖАС. Девушка жалуется своей подруге: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

Ужасный
УЖАСНЫЙ. - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, вздох...

Ужин
УЖИН. Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола

Узбек
УЗБЕК. Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: - Воды, воды! Он не понимает: - Зачем воды, где я тебе возьму воды? - Туда-сюда воды!

Узнать
УЗНАТЬ. - За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

Мусор
МУСОР. — Дорогой вынеси мусор.
— Гудок
— Чего?
— Good, говорю, ОК… Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Уйти
УЙТИ. Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.
Литов. – Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.
Кор.

Указ
УКАЗ. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Муха
МУХА. - Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения. В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Украинец
УКРАИНЕЦ. Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"... Когда пришли большевики в Галичину, один крестьянин одел кольцо колбасы на шею и ходит.
— Что это у тебя? — спросил советский комиссар.
— Это же то самое ярмо, от которого вы нас освободили, — ответил украинец.
Укр. (Д., К).

Мыло
МЫЛО. Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Украсть
УКРАСТЬ. - Можно ли купить бесценную вещь? - Нет, но ее можно украсть. Новый русский поучает сына:
— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

Мысль
МЫСЛЬ. - Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! - Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79  80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? - Чистая правда. - Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить. - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно". - Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»