В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Убирать — Удивительно)

PREVIOUS NEXT

Убийство
УБИЙСТВО. Заказное убийство — заказное расследовани - Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

Убирать
УБИРАТЬ. – О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе...

Убить
УБИТЬ. Тpудно убить в себе звеpя, не повpедив шкуpы… (20 января 1997 - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но тебя ведь могут убить на фронте. - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем.

Убрать
УБРАТЬ. Все недостатки, начиная с головы — убрать! (Армейское) Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:
— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Серб.

Уважаемый
УВАЖАЕМЫЙ. -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

Морг
МОРГ. Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает:
– А может, лучше в отделение реанимации?
Сестра сердито отвечает:
– Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг

Морда
МОРДА. Жиридовская морда На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал:
– Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда…
В это время Дима выкрикнул:
– Это была лиса!
А учитель продолжал:
– …увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.
С...

Море
МОРЕ. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? - Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Увидеть
УВИДЕТЬ. Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями: «Вход воспрещен», «Свободных мест нет», «Лифт не работает».
Белору...

Уволить
УВОЛИТЬ. Часто незаменимый — тот, кого невозможно уволить – Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Да я же по паспорту русский!
– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского

Мороз
МОРОЗ. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: - Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: - А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

Морской
МОРСКОЙ. Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Моряк
МОРЯК. - Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. - О, представляю, как вы мучаетесь. - Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Москаль
МОСКАЛЬ. Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: - Дед, а где здись останивка ? - Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав..

Москвич
МОСКВИЧ. Грузин в страшном гневе кричит сыну:
– Вот не будешь хорошо учиться – куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.

Мост
МОСТ. Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет мерс - определяет мерс, едет Моrris-Маrinа - определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит - а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Мосье
МОСЬЕ. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся

Угодно
УГОДНО. — Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению. — Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Угол
УГОЛ. Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

Мотор
МОТОР. - Товарищ прапорщик, заглушите мотор! - А-ААА-ААА! Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

Мотоцикл
МОТОЦИКЛ. Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: - Ну что, не заводится мотоцикл? - Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

Моча
МОЧА. - Сынок, что-то моча совсем не идет. - Вышла вся, дедуля. Следующий! Я гляжу в унитаз, хохоча, У меня голубая моча. Да и член у меня голубой, И вообще я доволен собой

Удар
УДАР. Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Ударить
УДАРИТЬ. Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бо Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:
- Что, падла, балдеешь?
БАМ
- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?
- БАМ!

Удивительно
УДИВИТЕЛЬНО. Жизнь прекрасна, что и удивительно - Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Насилуют!.."

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78  79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «раньше Давали Пятнадцать»
    Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:
    — Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?
    — Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.
    Рум.
    1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?
    — Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.
    Болг.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: - Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • «что Такое Гласность?»
    Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
    — Ворона, спой что-нибудь.
    — Мм.
    — Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
    — Мм.
    — Так без Раисы Максимовны!
    — Как?!
    Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
    Рус.

    title: «что Такое Гласность?»  

© 2012 «Анекдоты»