В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Множество — Убивать)

PREVIOUS NEXT

Тупой
ТУПОЙ. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Множество
МНОЖЕСТВО. По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Турист
ТУРИСТ. Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида. - Как правило, после пятой рюмки.

Туфли
ТУФЛИ. Муж просыпается после пьянки и просит жену: - Почисти пиджак. - Уже почистила. - Почисти брюки ! - Почистила. - Почисти туфли ! - А что, и в туфлях карманы есть ?.

Можно
МОЖНО. Если человека нельзя купить, то его можно продать Если человека нельзя купить, то его можно продать

Мозг
МОЗГ. – Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг. - Что такое командир? - Это мозг экипажа! - Что такое штурман? - Это глаза экипажа! - Что такое бортинженер? - Это руки экипажа! - А что такое второй пилот? - А это, э-э, член экипажа!

Мокрый
МОКРЫЙ. – Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила, что его мундир весь мокрый. - Поручик ! Там дождь ? - Hет. Ветер-с

Тысяча
ТЫСЯЧА. - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. - Я не Рабинович! - Так вы и фамилию переменили?

Тьма
ТЬМА. В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса

Молния
МОЛНИЯ. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

Тьфу
ТЬФУ. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

Молодая
МОЛОДАЯ. Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Молодец
МОЛОДЕЦ. Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: - Папа, я четверку принес! Отец с будуна: - Молодец! Поставь в холодильник.

Молодой
МОЛОДОЙ. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Молодые
МОЛОДЫЕ. Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

Молока
МОЛОКА. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит

Молоко
МОЛОКО. В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

Молоток
МОЛОТОК. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь Мать – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
– Нет! Остался еще молоток

Молча
МОЛЧА. Разговаривать со старшим по званию полaгается молча Семейная сцена. ...... Муж: - Кто в доме хозяин, я или ты ?! Жена молча прямой в зубы. Муж (донимаясь и потирая морду). - Hу вот, уж и спросить нельзя..

Молчание
МОЛЧАНИЕ. Гнетущую тишину нарушило всеобщее молчание… История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый "Кто виноват?", второй — "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — "Ты меня уважаешь?

Молчать
МОЛЧАТЬ. Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется Было бы о чем молчать, а уж что сказать — всегда найдется

Моль
МОЛЬ. Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу - чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. - Ты кто такой? - Не видишь - моль? - А шубу куда понес? - Дома доем.

Тяжело
ТЯЖЕЛО. Тяжело в лечении, легко в раю! (28 ноября 1997 Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу. "Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц... Cтоял Июль 1944 года

Момент
МОМЕНТ. — Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. Мерфология нового времени Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.

Убивать
УБИВАТЬ. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва. В XXII веке человек наконец перестанет грабить, убивать, насиловать…
Все это за него будут делать машины.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77  78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • «но Я Же В Этом Ничего Не Понимаю!»
    Армянское радио спрашивают:
    — Что такое демократический централизм?
    — Это когда каждый в отдельности против, а все вместе — за.
    Литов., рус., укр., беларус., арм.

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»