В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Мимо — Туман)

PREVIOUS NEXT

Милый
МИЛЫЙ. В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю!..

Мимо
МИМО. Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!

Троллейбус
ТРОЛЛЕЙБУС. В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: - Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: - И это вы мне говорите?..

Минимум
МИНИМУМ. - Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

Министерство
МИНИСТЕРСТВО. - Алло, это прачечная ? - Ху#чечная ! Это Министерство культуры Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Министр
МИНИСТР. Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Минус
МИНУС. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.

Труба
ТРУБА. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба. Шотландец говорит: - На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

Трубка
ТРУБКА. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. - А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались ! - сказал Берия

Мировой
МИРОВОЙ. Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Труд
ТРУД. -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! -- говорит гадалка. -- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

Трудно
ТРУДНО. - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

Мисс
МИСС. - Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? - Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Миссис
МИССИС. Врач: - Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж. - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям

Трудящийся
ТРУДЯЩИЙСЯ. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. - Зачем тебе так много ?? - А вдруг завтра говно будут давать

Мистер
МИСТЕР. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!

Труп
ТРУП. И в матрицу труп завернули Из древнего манускрипта: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 дня, и труп одолел, окаянный…»
Древнерус.

Митинг
МИТИНГ. - Простите, здесь проходит съезд зеленых? - Нет, здесь митинг голубых - Ой, простите - я дальтоник

Трусы
ТРУСЫ. Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

Мнение
МНЕНИЕ. Сомнения — привилегия тех, кто имеет собственное мнение. - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Многие
МНОГИЕ. Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольн Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у Андропова от сети.

Много
МНОГО. Много зарабатываю, но мало получаю Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков

Туалет
ТУАЛЕТ. В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

Туда
ТУДА. Без труда не засунешь и туда Разговаривают две подружки: - Я слышала, ты замуж вышла? - Ага. Вышла. - А нафига? Ты ж фригидная! - Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...

Туман
ТУМАН. На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка На дворе стоит туман, Сушится пеленка. Вся твоя любовь — обман, Окромя ребенка

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76  77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Нэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»