В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Трахнуть — Милочка)

PREVIOUS NEXT

Месяц
МЕСЯЦ. — Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Трахнуть
ТРАХНУТЬ. Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно Молодая еврейка спрашивает у матери:
– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут

Трезвый
ТРЕЗВЫЙ. В жопу трезвый студент Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах".

Метод
МЕТОД. Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности

Метр
МЕТР. - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде! Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом

Метро
МЕТРО. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Третий
ТРЕТИЙ. Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали....

Третья
ТРЕТЬЯ. На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория.

Мечта
МЕЧТА. Голубая мечта — ИМЕТЬ ДРУГА. (3 июля 1997 - Самая голубая моя мечта, - объясняет грабитель своему напарнику, - взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

Мешать
МЕШАТЬ. Вам помочь или не мешать? - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Мешок
МЕШОК. - Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Тридцать
ТРИДЦАТЬ. - Сколько вам лет ? - спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом. - Хорошо, хорошо, а в каком году

Микрофон
МИКРОФОН. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

Трижды
ТРИЖДЫ. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Сара говорит Двойре:
– Ты знаешь, мой муж импотент.
– А мой трижды импотент.
– Почему?
– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

Милая
МИЛАЯ. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. - У тебя чудесный кофе, моя милая! - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Тринадцать
ТРИНАДЦАТЬ. Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: - Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: - Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

Милиционер
МИЛИЦИОНЕР. В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул

Милиция
МИЛИЦИЯ. - Алло! Это милиция? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену. Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит: -- Будьте здоровы! -- Ой,-- восхищается старушка,-- какая у нас милиция культурная! -- А как же. Знаешь, бабка, как нас за некультурность трахают, бляха-мух...

Триппер
ТРИППЕР. - Что такое бампер?
- Триппер с БАМа. В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Триста
ТРИСТА. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты ! Вот мерзавцы ! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят

Миллион
МИЛЛИОН. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: - И сколько я вам должен, однозначно? - Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

Миллионер
МИЛЛИОНЕР. В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. - Какую же? - Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

Милок
МИЛОК. Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький!

Трое
ТРОЕ. Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: - А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: - Да ладно тебе... И так хорошо...

Милочка
МИЛОЧКА. От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. - Ну, милочка, как от меня пахнет? - Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75  76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Теща
    Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая. -? - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента. - Так остается 4. - А вдруг нам по второму разу захочется?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»