В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Между — Место)

PREVIOUS NEXT

Только
ТОЛЬКО. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку!

Между
МЕЖДУ. - что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из польши При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

Международный
МЕЖДУНАРОДНЫЙ. Идет Международный симпозиум о любви.
- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?

Тонуть
ТОНУТЬ. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Топор
ТОПОР. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!

Мелкий
МЕЛКИЙ. Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи" Из энциклопедии ХХI века: "Гитлер - мелкий тиран Сталинской эпохи"

Тормоз
ТОРМОЗ. Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз! Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.

Торт
ТОРТ. Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц. Торт какого-то дебила Долетел до рожи Билла Так ему скоту и надо Только жалко шоколад

Тост
ТОСТ. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол… Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол… Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами

Тотчас
ТОТЧАС. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: - Вчера мы поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

Точка
ТОЧКА. Хорошо Циклопу — у него всего одна точка зрения Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" - Какие груди? Какие яйца? - Я сплошная эрогенная точка!

Менее
МЕНЕЕ. — Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала. Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Точно
ТОЧНО. Армянское радио спросили:
- Что такое херомантия?
- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.
Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

Трава
ТРАВА. Индейский вождь племени сиу, наставляя молодых воинов, сказал:
— Народ без истории, что трава на ветру!
Индейск.

Меньше
МЕНЬШЕ. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: -- Конти, готовь на одну порцию меньше!

Меню
МЕНЮ. Для выхода в меню нажмите Reset. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! - Почему? - интересуется официант. - Ну как же, все вычеркнуто!

Менять
МЕНЯТЬ. Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Мерзавец
МЕРЗАВЕЦ. Лучше подло, чем никогда (Дон Мерзавец. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Травы
ТРАВЫ. Бежит ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут, хоба-на, на встречу кролик: - Ежик, ты че - травы обкурился ? - Да не - травка писю щекочет..

Трагедия
ТРАГЕДИЯ. Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша

Трактор
ТРАКТОР. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!

Мертвый
МЕРТВЫЙ. Мертвый друг не предаст Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Трамвай
ТРАМВАЙ. Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:
- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!

Местный
МЕСТНЫЙ. Местный синоптик считался настоящей грозой округи Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
– Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
– По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город, – вероятно, часто.

Место
МЕСТО. Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74  75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Глас Народа
    Еже писах, писах, все позабыв обиды: здесь и на небесах слава царю Давиду! Слава его словам, слава его идеям! Да будет примером нам, рядовым иудеям! Еже писах — не зря. Слушайте, человеки! Имя Давида — царя проклято будь вовеки! Если писать всерьез, был он большим злодеем. Сколько он бед принес рядовым иудеям! Еже писах, писах твердо и непреклонно: ныне и присно в веках слава царю Соломону! Пусть он живет сто лет, разумом не скудея, гордость и честь, и цвет рядовых иудеев. Еже писах о том, значит, имело место. Был Соломон скотом, сволочь он был и деспот. Заняв высокий пост, сколько он зла содеял, сколько он пролил слез рядовых иудеев! Еже писах, писах искренне, прямо и честно: да будет славен в веках тот, кто займет его место. Будет ли он скотом, будет ли он злодеем, станет известно потом нам, рядовым иудеям.

    из: Итория В Анекдотах  

  • Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
    - Ты что, девственница? Я так польщен…
    Девушка, морщась:
    - Нет, не девственница. Это от мозолей.

    из: Анекдоты Но  

  • Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»