В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Мавзолей — Малыш)

PREVIOUS NEXT

Талант
ТАЛАНТ. — Небольшой талант нет смысла глубоко зарывать. Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

Мавзолей
МАВЗОЛЕЙ. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит: - Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

Магазин
МАГАЗИН. В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Талон
ТАЛОН. Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

Танец
ТАНЕЦ. Пьяный конферансье в ресторане: - А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. – Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром – то руководит мой муж

Танк
ТАНК. - Товарищ прапорщик, заглушите танк. - Ааааааааааааааааа!!!!!!!! Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?!

Мадам
МАДАМ. Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мадемуазель
МАДЕМУАЗЕЛЬ. Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет

Мадмуазель
МАДМУАЗЕЛЬ. Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите

Танцевать
ТАНЦЕВАТЬ. - Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду? - Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене восьмерку.

Тапочки
ТАПОЧКИ. Ответ — тапочки Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду.

Майор
МАЙОР. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-и-р-раз!!!

Тарелка
ТАРЕЛКА. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. - Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее. - Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

Тварь
ТВАРЬ. -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

Твердо
ТВЕРДО. Муж с женой пришли к дантисту. -- Вам с наркозом или без? -- спросил врач. -- Без наркоза! -- твердо решил муж. -- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина! -- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

Твой
ТВОЙ. В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.

Маленькая
МАЛЕНЬКАЯ. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Театр
ТЕАТР. - Вчера я чудесно провел время. - Ходил в театр? - Нет, в театр ходила жена. - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...

Мало
МАЛО. Много зарабатываю, но мало получаю Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

Текст
ТЕКСТ. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Телевизор
ТЕЛЕВИЗОР. Цветной телевизор донес Весточку с Родины милой Показали Курилы!. - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Телеграмма
ТЕЛЕГРАММА. Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом». Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки"

Телефон
ТЕЛЕФОН. - Ты когда трахаешься разговариваешь с мужем ? - Да, если рядом есть телефон Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий

Тело
ТЕЛО. "Ленин умер, но тело его живет!" "Ленин умер, но тело его живет!"

Малыш
МАЛЫШ. 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71  72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
    – Кто там?
    – Это я, твоя жена.
    – Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Стоит чукча на трамвайной остановке и хохочет.
    — Чего смеешься? — спрашивают его.
    — Да я кондуктора обманул, билет взял, а сам не поехал.

    из: Законы Мерфи  

  • Малыш спрашивает маму - Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? - Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»