В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Очко — Блин)

PREVIOUS NEXT

Очки
ОЧКИ. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там? Штирлиц шел к рейхстагу в буденовке Ему навстречу Мюллер[182]
— Вы бы хоть конспирацию соблюдали, Штирлиц!
«Действительно» — подумал Штирлиц и надел темные очки
Нем.

Очко
ОЧКО. - Ты в "очко" играешь?
- Играю.
- А в преферанс?
- А это куда? На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты!... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

Ошибка
ОШИБКА. (системная ошибка) user failur (системная ошибка) user failur

Падать
ПАДАТЬ. Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское) Бомбоубежище накрывают сеткой, чтобы бомба не знала, куда падать. (Армейское)

Бизнес
БИЗНЕС. Бизнес-леди <-> спекулянт-баб Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Бизнесмен
БИЗНЕСМЕН. Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Палач
ПАЛАЧ. Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом.

Билет
БИЛЕТ. Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: -- Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? -- Да нет, не надоели,-- отвечает зять.-- Но если хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купил.

Билетик
БИЛЕТИК. Контроллер - пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Покажите Ваш билетик! - Купи да смотри!

Бинокль
БИНОКЛЬ. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Палец
ПАЛЕЦ. Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его. Покупатель - продавцу: - Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

Пальто
ПАЛЬТО. Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!

Памятник
ПАМЯТНИК. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник. В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
— Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Арм.

Память
ПАМЯТЬ. "Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память… - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает ? - Все помнит !.

Бифштекс
БИФШТЕКС. Официант - посетителю: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой. - Официант! Отбивная очень жесткая! - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. - Но я ее уже начал... - Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Благо
БЛАГО. Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны? Если смерть благо, то почему тогда боги бессмертны?

Благодарность
БЛАГОДАРНОСТЬ. Нет более мимолетного чувства, чем благодарность В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

Благодаря
БЛАГОДАРЯ. - Девушка, вы выходите? - Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику! - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

Папа
ПАПА. - Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Папаша
ПАПАША. Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: - Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

Блевать
БЛЕВАТЬ. Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь. (19 сентября 1997 Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Папочка
ПАПОЧКА. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Бледный
БЛЕДНЫЙ. Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится

Парад
ПАРАД. Бронхит-парад. (13 декабря 1997 Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

Блин
БЛИН. Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: -- Какой сегодня день? -- Понедельник. -- Ну, блин, и неделька начинается!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5 6 79 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • — Вот, что с нами делает непосильный труд, — сказала обезьяна, показывая на человека

    из: Законы Мерфи  

  • Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця вода - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. - Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море! - Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?! - Море, синку, море.. - Де-е-е-е?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»