В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Луна — Таксист)

PREVIOUS NEXT

Сынишка
СЫНИШКА. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! ...

Луна
ЛУНА. Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойде...

Сынок
СЫНОК. - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел! Вторая сотня

Сыночек
СЫНОЧЕК. - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек... - Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Лучше
ЛУЧШЕ. В гимназии идет лабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
– Прежде, чем спросить, Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус....

Лысый
ЛЫСЫЙ. - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.

Сюда
СЮДА. В полицейском участке раздается телефонный звонок. - Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! - Алло, кто это говорит? - Как кто? Грабитель!

Сюрприз
СЮРПРИЗ. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
– Как уже?
– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе

Любимая
ЛЮБИМАЯ. Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем!

Табличка
ТАБЛИЧКА. Над входом в синагогу висит табличка: « Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!

Любимый
ЛЮБИМЫЙ. - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а? - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?

Любитель
ЛЮБИТЕЛЬ. В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.

Любить
ЛЮБИТЬ. – Моника, назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.
Франц. – Почему мы должны оберегать животных?
– Животных надо беречь и любить потому, что они нас снабжают продуктами.
Австрал., новозел.

Любовник
ЛЮБОВНИК. Муж: - Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: - А ты меня забодай. Муж: - Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: - А ты меня забодай.

Любовница
ЛЮБОВНИЦА. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Любовь
ЛЮБОВЬ. Вступил в брак по расчету на ответную любовь Вступил в брак по расчету на ответную любовь

Любой
ЛЮБОЙ. Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

Любопытный
ЛЮБОПЫТНЫЙ. -- Это от кого же ты получил письмо? -- спрашивает жена мужа. -- А почему это тебя интересует? -- Ну вот, сразу -- "а почему"! Какой ты любопытный!

Людоед
ЛЮДОЕД. - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?

Также
ТАКЖЕ. Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"

Таков
ТАКОВ. Каков поп, таков и приплод Каков поп, таков и приплод

Такой
ТАКОЙ. – Не все женщины продаются!!!
– Да… у некоторых такой нетоварный вид. Сынок: - Папа, что такое оптимист? - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Такси
ТАКСИ. Hарик останавливает такси: - За 5 минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи Hарик останавливает такси: - За 5 минут до вокзала домчишь ? - Домчу. - Hу мчи

Лягушка
ЛЯГУШКА. – Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп

Таксист
ТАКСИСТ. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70  71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Идут по улице муж с женой.
    - Петя, ты меня любишь?
    - Короче. Что ты хочешь купить?

     

  • Раздается звонок в Кремле. - Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

  • Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»