В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Суть — Сыграть)

PREVIOUS NEXT

Сутки
СУТКИ. Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - уссусь... Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера

Суть
СУТЬ. - Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены. - А как называется? - Двери.

Лицо
ЛИЦО. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Личность
ЛИЧНОСТЬ. Серая личность, зато сколько оттенков Серая личность, зато сколько оттенков

Личный
ЛИЧНЫЙ. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом. ...

Лишний
ЛИШНИЙ. Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстpаивать

Лишь
ЛИШЬ. Лихо тормоза визжат, Пистолеты квакают, Автоматики трещат Лишь витрины звякают Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была чистой.

Ловить
ЛОВИТЬ. Один приятель приглашает другого на рыбалку. - Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить. - Да что тут уметь, разливай и пей.

Лодка
ЛОДКА. Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет: - Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ? - Зюйд-зюйд-вест... - Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи

Существо
СУЩЕСТВО. И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

Ложиться
ЛОЖИТЬСЯ. Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. - Профессор! Я вчера лег около двух! - В следующий раз ложиться около одной будете.

Ложка
ЛОЖКА. Ложка упала…, и давай валяться Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.

Лозунг
ЛОЗУНГ. Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: - Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

Сходить
СХОДИТЬ. Какое удовольствие — сходить в Большом театре по малому Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Лорд
ЛОРД. Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."

Сцена
СЦЕНА. В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: - Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!

Лось
ЛОСЬ. Не всякий лось перекусит рельсу Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: - Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. - А я - лось, просто лось...

Счастливый
СЧАСТЛИВЫЙ. Две женщины разговаривают между собой: - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? - Не знаю, я только третий раз в браке состою...

Счастье
СЧАСТЬЕ. Не в грудях счастье, а в их количеств - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

Счет
СЧЕТ. После обpащения в автосеpвис клиент получает счет: "За удаp молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых"

Лошадь
ЛОШАДЬ. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь

Считать
СЧИТАТЬ. Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Кенийск.

Съезд
СЪЕЗД. Идет I съезд народных депутатов СССР. Вдруг вбегает мужчина с автоматом в руках:
— Кто здесь Борис Ельцин?
Зал дружно показывает в сторону Ельцина. Мужчина снимает предохранитель.
— А ну, Боря, пригнись!
Рус.

Съесть
СЪЕСТЬ. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Сыграть
СЫГРАТЬ. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". С...

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69  70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! -- Да что ты! С чего ты это взял? -- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...

    из: Антология Мирового Анекдота  

  • На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. - И что же? - Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. - Тоже дорого. - Так вы кого хоронить собираетесь ? - Да тещу... - А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»