В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Лестница — Лифчик)

PREVIOUS NEXT

Стучать
СТУЧАТЬ. Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону". Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластик

Лестница
ЛЕСТНИЦА. Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет

Стыдно
СТЫДНО. -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!

Лета
ЛЕТА. Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета...

Летать
ЛЕТАТЬ. Встретились через несколько лет два выпускника летного училища.
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться хорошо летать? — спрашивает один другого.
— Точно не помню, пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Лететь
ЛЕТЕТЬ. У экипажа самолета кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми У экипажа самолета кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми

Летний
ЛЕТНИЙ. Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: - Вот почему мы отложили похороны на завтра.

Стюардесса
СТЮАРДЕССА. В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика?

Лето
ЛЕТО. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Летом
ЛЕТОМ. Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету… Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Лечение
ЛЕЧЕНИЕ. Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Лечить
ЛЕЧИТЬ. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? – Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга

Лечь
ЛЕЧЬ. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов

Субботник
СУББОТНИК. Субботник в Кремле. Бревно то же, Ильич другой.
Сов. Уже первый коммунистический субботник положил начало стиранию граней между рабочим и нерабочим днем. После введения воскресника трудящиеся уже не знали, когда им работать, а когда отдыхать, поэтому предпочитали не делать ни того, ни другого. 2.

Либо
ЛИБО. Альпинисты — как яйца. Либо крутые, либо всмятку. Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Сударыня
СУДАРЫНЯ. – Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
– Ничего страшного, пусть немного побалуется.
– Это, видимо, ваш внук?
– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж

Судьба
СУДЬБА. Судьба обладает отлично поставленным ударом К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Судья
СУДЬЯ. - Истец, - спросил судья, - вы больше не настаиваете на разводе? - Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

Сумма
СУММА. Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин Аксиома Коула
— Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…

Лист
ЛИСТ. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного

Листок
ЛИСТОК. – Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

Супруг
СУПРУГ. - А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! - говорит жена мужу. - Прекрасная идея! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

Литр
ЛИТР. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем

Лифт
ЛИФТ. Судья:
– С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Лифчик
ЛИФЧИК. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68  69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • В кабинет врача входит богато разодетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят! - Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? - Да, а как вы догадались? По мехам? - Нет, по ухам...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»