В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Страна — Ступай)

PREVIOUS NEXT

Стоящий
СТОЯЩИЙ. Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник: - Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

Страна
СТРАНА. О как ты прекрасна, Страна Восходящего Солнца, Особенно ночью СССР — страна радости. Влез в трамвай — радость. Добрался в очереди к хлебу — радость. Купил газету — радость. Сплошная радость.
Укр., (Д., США).

Странно
СТРАННО. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно ! У меня она ничего подобного не делала

Странный
СТРАННЫЙ. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?

Левый
ЛЕВЫЙ. Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.

Легко
ЛЕГКО. "А какую сейчас легко?" Б.Клинто - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

Страшный
СТРАШНЫЙ. - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! - Почему? - Моя знакомая играла главную роль...

Леди
ЛЕДИ. Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

Стрелять
СТРЕЛЯТЬ. В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. - Что с вами ? - Хотела застрелиться... - Дак надо же стрелять то в сердце !!!! - Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже соска..

Лежать
ЛЕЖАТЬ. Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.
М Жванецкий Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. - Плохо. Не было любви. - Старая, ведь тебе пора на кладбище. - Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Лейтенант
ЛЕЙТЕНАНТ. - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

Стриптиз
СТРИПТИЗ. - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? - Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Лекарство
ЛЕКАРСТВО. Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Строгий
СТРОГИЙ. Строгий папаша - своей дочери: - Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?

Лектор
ЛЕКТОР. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить

Строить
СТРОИТЬ. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ) - Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? - Будут. Если не до взрывов, то после.

Лекция
ЛЕКЦИЯ. Лекция. Фраза преподавателя:
– Когда на экране прозвенит гудок Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить

Ленивый
ЛЕНИВЫЙ. Только ленивый работник найдет более легкий путь решения сложной задачи Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Лень
ЛЕНЬ. Пусть моется тот, кому лень чесаться Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...

Лесник
ЛЕСНИК. 43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь. - Кто там ? - Партизаны. - A сколько вас ? - Цванцих

Студент
СТУДЕНТ. - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю. – Нет дерева, которое не упадет, если рубануть его топором десять раз, – сказал студент перед десятой попыткой сдать экзамен.
Кор.

Студентка
СТУДЕНТКА. Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.

Стук
СТУК. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

Стул
СТУЛ. От нашего стола — Вашему стул От нашего стола — Вашему стул

Ступай
СТУПАЙ. – Василий Иванович, танк лезет!!
– Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
– Ну как, готов танк?
– Готов!
– Молодец! А гранату на место положь

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67  68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: - А я там был один? Винни Пух говорит: - Нет, с гарниром!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Гадание, Телепание И Прочая Магия
    и так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у

    из: Сборник Анекдотов, Чорич  

  • - Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено, значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите!

    из: Коллекция Анекдотов, Хазан  

© 2012 «Анекдоты»