В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Курсант — Стоять)

PREVIOUS NEXT

Курс
КУРС. - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Курсант
КУРСАНТ. Курсант, почему у вас гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? (Армейское) Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь!

Стеклянный
СТЕКЛЯННЫЙ. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моеш...

Куры
КУРЫ. Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно.

Кусок
КУСОК. Отрезанный кусок провода всегда короче, чем нужно Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа"

Кусочек
КУСОЧЕК. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

Стерва
СТЕРВА. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Кухня
КУХНЯ. Цыганская национальная кухня. Страница первая: — Сначала украдите кастрюлю… Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

Куча
КУЧА. Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. - Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Кушать
КУШАТЬ. - Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...

Ладно
ЛАДНО. В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

Стихи
СТИХИ. Писал стихи Омар Хайам И умер… Ну его к х%ям Неожиданно возник на столе моем Белых ягодиц изгиб и пизды проем. Видно это муза села раскорячась… Незачем стихи писать водки нахуячась

Стихотворение
СТИХОТВОРЕНИЕ. (Навеяло стихотворение от 06.04 Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: - Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

Лакей
ЛАКЕЙ. Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете

Стоимость
СТОИМОСТЬ. Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Стоить
СТОИТЬ. Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: -- Сколько будет стоить прокат лошади? -- Два доллара в час,-- отвечает служитель. -- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

Стол
СТОЛ. - Как быстро "накрыть" праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

Столб
СТОЛБ. Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..." Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

Столик
СТОЛИК. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Столь
СТОЛЬ. Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

Столько
СТОЛЬКО. — В этом мире столько лжи и лицемерия, что уже так трудно кого-нибудь обмануть… – Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
– Конечно!
– И много вы их читаете?
– Сколько оторву в туалете, столько и читаю

Стоматолог
СТОМАТОЛОГ. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. - Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

Сторож
СТОРОЖ. Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Стоя
СТОЯ. То, что ты писаешь стоя, еще ничего не значи Чапаев с Петькой воюют в Испании. - Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ? - Какую-то Долорес Ебанулли ! - Ну, и чего она орет ? - Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !

Стоять
СТОЯТЬ. - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Свой проходи, бутылка стоять! В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66  67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:
    - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!
    - Да туда и рельсов нет!
    - Десять штук баксов! А рельсы вы положите!
    И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?
    - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

     

  • Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
    – Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
    – Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
    Андалуз.

    из: И Тут Вовочка Сказал  

  • Мать решила отныне держать сына в строгости. - Куда ты идешь? - Спрашивает она. - Куда хочу. - А когда вернешься? - Когда вздумается. - Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»