В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Куда — Курорт)

PREVIOUS NEXT

Кувшин
КУВШИН. Мальчик приходит на ферму.
– Мама просила литр коровьего молока.
– Но твой кувшин для этого слишком мал.
– Тогда дайте литр козьего.
Нидерл.

Куда
КУДА. - Что такое свобода? - Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь! Отец девушки при смерти. - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

Станция
СТАНЦИЯ. Год. Громкоговоритель в поезде метро: - Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Старик
СТАРИК. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол

Кукушка
КУКУШКА. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой - Кукушка, кукушка, сколько мне жить? И часами наслаждался мелодичным кукованием......

Кулак
КУЛАК. Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в …. ковырялся

Старичок
СТАРИЧОК. Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей.
– Все! Летим в Израиль

Старое
СТАРОЕ. — Ценность коррупции в том, что она разъедает старое общество и создает новое. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.

Культ
КУЛЬТ. — Как вы, Моисей Михайлович, относитесь к культу личности?
— Был культ, но была и личность.
Груз.

Старость
СТАРОСТЬ. Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.
Д. Самойлов Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
– Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был

Старуха
СТАРУХА. Едут двое наркоманов на машине. - Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. - Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. - Вася, МАЗ! Да тормози же! - Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Старушка
СТАРУШКА. Старушка -- нищему: -- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать -- и будут как новые!.. -- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

Старше
СТАРШЕ. Разговор двух мужчин: -- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? -- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.

Старший
СТАРШИЙ. Папа позвал сыновей: - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!

Старшина
СТАРШИНА. На плацу: - Вы что, считаете меня идиотом? - Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

Старый
СТАРЫЙ. Старый друг лучше новых шлюх Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара.

Купе
КУПЕ. В купе двое трахаются: Он: - А у меня, между прочим, триппер. Она: - А у меня - сифилис. Он: - Да ладно, я пошутил. Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Купец
КУПЕЦ. Недавно крестившийся купец Кон выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. -- Я всегда мечтал о таком зяте,-- говорит Кон друзьям.-Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Стать
СТАТЬ. Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Купить
КУПИТЬ. Если человека нельзя купить, то его можно продать - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

Стая
СТАЯ. стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу стая волков - штук 100 !!!!! :-( ) Hу я как на дерево - прыг, и вишу

Курить
КУРИТЬ. Курить я буду, но пить не брошу - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю

Курица
КУРИЦА. Курица распальцованная - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та

Стекло
СТЕКЛО. Стекло и «Рама» — созданы друг для друга Будем жить таким манером:
Обобьем пизду фанером,
Вставим раму и стекло,
Будет тихо и светло.
Частушка

Курорт
КУРОРТ. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию. - Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают? - Умирают, но только один раз....

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65  66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. - Абрам! Зачем тебе эта коза. - Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... - Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? - ... Ну, у Сары под кроватью... - Абрам, она же воняет! - Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • - как расшифровывается ВКП(б)?
    - второе крепостное право (большевиков)

    из: Советские Политические Анекдот  

  • Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»