В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Справочник — Стаканчик)

PREVIOUS NEXT

Справа
СПРАВА. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? - Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. - Ты что? Офигел?! - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

Справочник
СПРАВОЧНИК. КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки". Мужик подходит к железнодорожной кассе. - Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: - Помилуйте, такого города нет. - Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

Спрашивать
СПРАШИВАТЬ. Для того, чтобы узнать сколько человек получает, не обязательно спрашивать где он работает. Достаточно знать где он отдыхает.

Спрятать
СПРЯТАТЬ. Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают: - Что умеете делать ? - Эта, могу копать ... - А еще что-нибудь можете ? - Эта, могу не копать... - Ну, а еще кроме этого ? - А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ..

Крошка
КРОШКА. Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну[8].
Итал.

Круг
КРУГ. К Тимуру приехал ученый из далекой страны. Они беседовали с помощью переводчика. Чужеземец высказал желание встретиться с местными учеными.
Тимур собрал всех мудрецов, но никто из них не осмелился вступить в спор с иностранцем. Молла, увидев их ро...

Спутник
СПУТНИК. Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с собакой... - что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- а ты что лежишь, как облигация

Кругом
КРУГОМ. - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу... В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Сразу
СРАЗУ. Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Среда
СРЕДА. Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет понять вас с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберется нужная сумма… Байки ДНЕВНИК АБРЕКА
Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день ...

Средний
СРЕДНИЙ. — Какой урожай будет в этом году?
— Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Средства
СРЕДСТВА. Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в шко...

Средство
СРЕДСТВО. Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения - Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. - Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.

Крутой
КРУТОЙ. С размаху он рубит по шее крутой Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить -

Срок
СРОК. В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! (Армейское) Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Крушение
КРУШЕНИЕ. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера

Крыло
КРЫЛО. В самолете: - Товарищи пассажиры, посмотрите налево - это горит левое крыло. Посмотрите на право - это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек - это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

Крыльцо
КРЫЛЬЦО. -¬ ¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦ L-
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать...

Крыша
КРЫША. Доехала хорошо. Целую. Крыша Доехала хорошо. Целую. Крыша

Ссора
ССОРА. Ссора мужа с женой. - Чтоб ты жил на одну зарплату! - Чтоб ты с нее алименты получала!

Ставить
СТАВИТЬ. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Кстати
КСТАТИ. - Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Стадо
СТАДО. ps. 08/3 - "Перевод молодняка животных в основное стадо Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: - Я! Боевой муравей!.. Бычье!

Стакан
СТАКАН. Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

Стаканчик
СТАКАНЧИК. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64  65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
    - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

    из: Подборка От Анекдотов  

  • Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»