В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Спасибо — Крон)

PREVIOUS NEXT

Спас
СПАС. Выкурил сигарету - спас лошадь! В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

Спасибо
СПАСИБО. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

Спасти
СПАСТИ. Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти? -- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ходжа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

Спать
СПАТЬ. Муж спрашивает жену: - Ты можешь спать при свете? - Могу. - Света, заходи! Доктор говорит пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Спектакль
СПЕКТАКЛЬ. - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Сперва
СПЕРВА. - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

Кресло
КРЕСЛО. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

Спереди
СПЕРЕДИ. Обходи трамвай спереди, а честь смолоду Обходи трамвай спереди, а честь смолоду

Крестик
КРЕСТИК. - Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик! - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

Спеть
СПЕТЬ. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Крестьянин
КРЕСТЬЯНИН. Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Крестьянин ответил: -- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить.

Крик
КРИК. Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ! - Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Нет. Бумагу!

Спирт
СПИРТ. Спирт можно не любить, но не пить его нельзя Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. - Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Список
СПИСОК. Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

Кричать
КРИЧАТЬ. – Кто были по национальности Адам и Ева?
– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю

Кровать
КРОВАТЬ. Cпасибо в кровать не положиш Cпасибо в кровать не положиш

Спор
СПОР. - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!...

Спорить
СПОРИТЬ. Два хирурга у койки пострадавшего: - Да, дело дрянь, - говорит один. - Придется ампутировать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает другой. - Нет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Стоит ли нам, дружище, спорить по таким пустякам

Кровь
КРОВЬ. Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!!! Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь.

Крокодил
КРОКОДИЛ. - Что такое 40 зубов и 4 ноги? - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро. Вбегает в кабак крокодил Гена: - Кружку пива и пи***ц! А за ним Чебурашка: - Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!

Спортсмен
СПОРТСМЕН. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа!

Кролик
КРОЛИК. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Способ
СПОСОБ. - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа: - Объясните суду причину развода. - Понимаете, она берет мой член в рот. - А что, вас такой способ не устраивает? - Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой

Кроме
КРОМЕ. Кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни. Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— А я завтра увольняюсь!

Крон
КРОН. Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых?

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63  64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Жена моего друга для меня не женщина… Hо, если она хорошенькая… он мне не друг

    из: Законы Мерфи  

  • «у Вас Же Нет Моря»
    Зарубежный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими пословицами, осматривает Москву. Возле Кремлевской стены, где на могиле активного борца за советскую власть высится памятник, он спрашивает:
    — А это что такое?
    — А это — могила такого-то.
    — Так вот где собака зарыта…
    Укр. (Д., США).

    из: Социально, Политический Анекдо  

  • Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»