В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Сокол — Сортир)

PREVIOUS NEXT

Кормить
КОРМИТЬ. Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Сокол
СОКОЛ. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4.

Корнет
КОРНЕТ. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

Корова
КОРОВА. Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское) Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. (Армейское)

Солдат
СОЛДАТ. - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. - Пятьдесят франков... - С удовольствием! - А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Королева
КОРОЛЕВА. Королева Бельгии пригласила Леонида Когана[165] и других советских музыкантов на конкурс. Сталин написал на телеграмме резолюцию: «Занять первые места».
Еврейск.

Король
КОРОЛЬ. – Скажите, поручик! Что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет

Короткий
КОРОТКИЙ. Самый короткий телефонный разговор.
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это? Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Солнце
СОЛНЦЕ. Если всю мочу собрать, да еще умело, можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело!. - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

Солнышко
СОЛНЫШКО. - Солнышко село! - За что? Пьяный мужик заходит в автобус: - Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: - Солнышко светит, благодать! Тишина. - Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Соловей
СОЛОВЕЙ. -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошептала жена. -- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

Корреспондент
КОРРЕСПОНДЕНТ. Уличный корреспондент: - Скажите, пожалуйста,... Респондент: - "Пожалуйста". (К): - Спасибо.: -О

Соль
СОЛЬ. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Сообщение
СООБЩЕНИЕ. На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

Сообщить
СООБЩИТЬ. - Дорогая мадам, - говорит гинеколог, - я хочу Вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

Соответственно
СООТВЕТСТВЕННО. Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё ...

Космос
КОСМОС. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Косой
КОСОЙ. Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. - Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был.

Костра
КОСТРА. Закон сэра Уолтера
— Вероятность попадания в лицо дыма от сигареты или от костра прямо пропорциональна вашей чувствительности к дыму.

Кость
КОСТЬ. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Костюм
КОСТЮМ. - Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

Косяк
КОСЯК. Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!

Косячок
КОСЯЧОК. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри. Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Сорок
СОРОК. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Сортир
СОРТИР. Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, @/% узлом завязывает и бормочет: - Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT « 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61  62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит»

    из: Всяческие Анекдоты  

  • Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: - Парадом собираешься командовать? - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»