В шутку и Анекдот Анекдоты

    Шутки А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я    

Анекдоты & Шутки Слова (Отсюда — Очередь)

PREVIOUS NEXT

Отсутствие
ОТСУТСТВИЕ. - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Отсюда
ОТСЮДА. Хрущев подарил Кастро новый автомобиль — но без руля.
Кастро телеграфирует: «Пожалуйста, вышлите руль, невозможно управлять».
Хрущев отвечает: «Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».
Рус., укр.

Оттого
ОТТОГО. Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. - Привет Сова. - А я не сова, я мышка. - Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. - А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

Безобразие
БЕЗОБРАЗИЕ. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

Оттуда
ОТТУДА. И оттуда показалас И оттуда показалас

Отучить
ОТУЧИТЬ. Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся. - Кто ты? - заорал муж. - Я сатана! - А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

Безусловно
БЕЗУСЛОВНО. Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину

Отчего
ОТЧЕГО. - Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет. – Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня

Белорус
БЕЛОРУС. – Где твой папа работает? – спрашивает Ясь.
– В бюро добрых услуг, – отвечает Василь.
– Значит, твой папа услужливый бюрократ?
Белорус.

Белые
БЕЛЫЕ. - Василий Иванович, белые сзади ! - ВПЕРЕД !! - Василий Иванович, белые сзади ! - ВПЕРЕД !!

Бензин
БЕНЗИН. Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

Офицер
ОФИЦЕР. Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: - Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? - Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

Официант
ОФИЦИАНТ. - Официант, что это ползает по салату ?! - Витамины, мсье Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! - Включи ее в счет!

Берег
БЕРЕГ. Старался не ссориться по пустякам — берег силы для большого скандала Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в башмаках.

Беременная
БЕРЕМЕННАЯ. - Что такое беременная девушка? - Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

Берет
БЕРЕТ. Чукча в автобусе берет два билета. - Чукча! Зачем тебе второй билет? - Однако, если первый потеряю. - Хммм... А если и второй потеряешь? - Однако, если второй потеряю - у меня проездной.

Беседа
БЕСЕДА. Хорошая беседа укорачивает рабочий день ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин

Охота
ОХОТА. Охота на кабана. Нож наточил и по лесу иду. В руке — ведро помоев – Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
– А пойдет за ним музыка?
– Нет, он не военный.
– А ты военный?
– Нет,
– А дядя Гога военный?
– Нет. А что?
– Музыку охота послушать.
Груз.

Охотник
ОХОТНИК. Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:
- Смотри - упадешь!
Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:
- Шаман, однако!

Охотно
ОХОТНО. Опыт — единственная вещь, которой люди охотно делятс - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Бесполезно
БЕСПОЛЕЗНО. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Очевидно
ОЧЕВИДНО. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...

Очень
ОЧЕНЬ. Председатель собрал собрание колхоза: - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? - Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! - Это что же такое, дед Михей? - Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже......

Очередной
ОЧЕРЕДНОЙ. "Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. - автослесарю на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

Очередь
ОЧЕРЕДЬ. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

testing
  Поделиться страницей:  

PREVIOUS NEXT 1 2 3 4 5 68 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 »
pages 1 13 25 37 49 61 73 85 97
Случайные анекдоты:
  • ЖЭК потрошитель

    из: Законы Мерфи  

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

  • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

    из: Анекдоты От Виктора Болотников  

© 2012 «Анекдоты»